Hoy un post facilito después de los dos anteriores con más contenido. Ya he hecho alguna otra entrada con gráficos similares a estos, es más, puede que alguno se repita (perdonen ustedes si es así), pero tampoco pasa nada, ¿no? 😉 ¡¡Que paséis buena semana!! Fuente: Truthfacts.com
¡¡Hola de nuevo!! Perdonad que me haya retrasado en la publicación del post pero es que el miércoles pasado me puse a ver un especial de Al Rojo vivo, en la Sexta, y dije: “Va, en cuanto termine me pongo a escribir”… Y bueno, que al final ha terminado hace una hora. Ochenta y seis horas seguidas viendo el especial. Madre mía. Ferreras y Ana Pastor tenían tres años menos
En un post de hace tiempo, allá por mayo de 2015, yo mismo escribía lo siguiente acerca de las despedidas de soltero: “¿Son necesarias?. ¿Hay forma de organizar una despedida (de soltero o soltera, of course) sin incurrir en lo hortera, cateto y vulgar? ¿O bien, la gracia de una despedida, precisamente, es que sea lo más rancia, histriónica y casposa posible?” Bueno, pues hoy, dos años y medio después, tengo la respuesta: es posible.
Septiembre para mí siempre ha significado, significa y significará una cosa: LA VUELTA AL COLE. Y da igual que uno haya cumplido los 34. Y da igual que haga más de 14 años que dejó el colegio. Y da igual que se extinguiera el Preu, el Pau, B.U.P o C.O.U… Septiembre es el mes en el que empiezan las clases. Y eso es algo que queda grabado a fuego en la memoria
Reconozco que alguna vez me ha pasado. En alguna turbulencia de estas que parece que el avión ha descendido 40 metros (cuando raramente baja más de 3 ó 4) y que hace que se te suba el tentempié que te han servido una hora antes a la garganta, yo también me he puesto un poco nervioso. Y sabes que en realidad no va a pasar nada y que en unos
Hay algo que indica que, indefectiblemente, has entrado en la tercera edad. Porque claro, cada vez vivimos más y cada vez tardamos más en darnos cuenta de que ya somos ancianos , así que tenemos que guiarnos por gestos para poder asumir que estamos dentro. Igual que el momento en que tus amigos se empiecen a casar marca la edad adulta, o cuando a los chicos nos cambia la voz marca
Vale que no estoy descubriendo la pólvora con esta afirmación, pero es que me da taaaanta rabia. Ojo: he terminado de comer hace a penas una hora, son las 17:00 y tengo gusa. Me apetece comer algo, un snack. El clásico “picar entre horas”. Aún no es la hora de merendar (si meriendo fuerte ahora, a la hora de cenar estaré que me como un mamut) y sin embargo, en
El otro día me plantearon un reto: comer y cenar, durante una semana, a base de comida a domicilio. Eso es fácil —pensé—. En EEUU llevan décadas haciéndolo y ahí están. Y mi compi de piso lleva dieciséis semanas y cinco días sin salir de su habitación (probablemente ni de la cama) y también ahí sigue. O eso creo. Estar una semana comiendo y cenando a base de cualquier tipo
El otro día debatía con unos amigos sobre la clara tendencia de la sociedad de consumo (o sea, la nuestra), en la que todos los bienes y servicios (por ejemplo un televisor o un viaje en taxi) se pueden puntuar y valorar por el usuario. En principio, los cuatro estuvimos de acuerdo en que el hecho de poder poner una puntuación a un objeto es bueno. Es decir, que yo quiera
Elige la vida. Elige un trabajo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige una tele enorme, elige lavadoras, coches, reproductores de CD y abridores eléctricos. Elige tener buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca de interés fijo. Elige una primera casa. Elige a tus amigos. Elige ropa “casual” y maletas a juego. Elige un traje de tres piezas y elige entre una inmensa variedad de materiales y tejidos. Elige
