Categoría De nosotros y vosotras

¿Quién debe pagar en la primera (y siguientes) citas?

Y aquí yo, de nuevo, metiéndome en charcos. Porque decidme que tratar de esclarecer si debe ser el chico o la chica (o ninguno de los dos) el que invite en las primeras citas, no es pisar terreno pantanoso. Desde luego existe un gran convencionalismo social que, desde hace mucho tiempo, nos dice que tiene que ser él el que saque la cartera en, al menos, la primera cita. Y

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23 señales para el baño que no dejan lugar a dudas

El otro día, hablando con unos amigos, todos reparamos en lo de moda que se ha puesto traer la cuenta en recipientes especiales. Ya no vale con el platito metálico o el cacharro redondo de madera. No, ahora hay que traer la cuenta en una viejo molde de hacer chocolate, en una mini caja fuerte u (ojocuidao) en un exprimidor de metal ¡En un ex-pri-mi-dor! (esto es 100% real). Pero qué

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Cosas que las mujeres hacen y que (probablemente) los hombres no saben

1. Poses en el espejo Por lo visto, un ejercicio relativamente frecuente entre las féminas es ponerse a hacer poses frente al espejo. No en plan guapas -que también-, sino viendo a ver por dónde están atacando los michelines y qué zonas se han descuidado más de la cuenta. Tampoco es raro que se recreen bailando imitando a Shakira o a JLo mientras ensayan posiciones y caras en el espejo. 2.

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10 formas de volver loco a un chico de manera sutil

Tengo que avisar de antemano que, pese a que no me gustan, he tenido que incorporar varios tópicos en la lista, pero es que cuando algo se convierte en tópico es porque, generalmente, es una circunstancia que se cumple y se repite con frecuencia. En este caso, así es. Me hubiera gustado decir cosas como que, para volvernos locos, tenéis que saber bailar muñeiras o saber cantar saetas, pero me temo

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Cómo hacer feliz a una chica en 322.331 sencillos pasos

¡¡¡¡Venga ya!!!! ¿qué haces aquí?? ¿en serio estás buscando una respuesta de a, b, c? ¿alguien en su sano juicio puede pensar que existe una verdad universal para tamaña cuestión? NO hay receta, no hay un libro que te saque de los jaleos en los que te has metido y de los que ahora tienes que salir. Aquí, lo único que realmente funciona es conocer bien a tu chica. A

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Cómo pasar San Valentín sin pareja

1. Levántate como si fuera un día normal. 2. Es domingo así que sal a la calle, compra el periódico (o una revista), compra pan y desayuna en una cafetería. 3. Vuelve a casa: se te ha olvidado quitarte el pijama y ponerte la ropa. 4. Da igual. Ya que estás, quédate y pon la tele. Vaya, un especial de San Valentín. Cambia de canal. Vaya, El Corte Inglés me sugiere que compre una

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Nuestras ocho posiciones favoritas para dormir en pareja

Si hay algo que tenemos en común todos los que estamos leyendo esto es que dormimos. Y quien más quien menos, todos hemos dormido alguna vez acompañados. Y la postura que elegimos dice mucho de nosotros, y dice mucho también del tiempo que llevamos compartiendo cama con esa persona. Así pues, estas son nuestras posturas favoritas para dormir. ¿Cuál es la vuestra? ¿Ha cambiado con el paso del tiempo? ¿Y ha

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7 maneras de romper con tu novio

1 . “No eres tú, cariño… es Tomás, el portero de tu equipo de fútbol 7, que está mucho más bueno que tú”. A veces un duro mazazo en el momento, nos evita futuros goteos de sufrimiento. Si te has enamorado o te gusta otra persona, quizás es mejor -aunque sin duda más doloroso- decirlo sin rodeos y desde el principio para que la otra persona juegue con las mismas cartas que

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Diferencias entre los 20 y los 30 años

caSi a los 22, cuando te abriste Facebook hace siete años, tu muro estaba lleno de fotos de colegas haciendo el interrail, de fiestas en algún pub irlandés o de vídeoclips de Leona Lewis y Justin Timberlake, ahora todo son bodas, bebés y amigos corriendo maratones. No sé las vuestras, pero mis redes sociales están llenas de esto.

30 cosas que toda mujer desearía que supiésemos

Tras una prolongada tarea de documentación, varias charlas, invitaciones a cafés, sobornos, llamadas de teléfono de madrugada y algún que otro encontronazo, he creado una lista sobre un puñado de cosas que sería interesante que los hombres nos apuntáramos en un papelito y tuviéramos a mano. ¡¡A ver si he acertado!! 😉 1. Bañadores de surfero, bañadores tipo bermuda o bañadores setenteros, sí. Bañadores “turbo paquet”, nunca. 2. En presencia de vuestra novia, no

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