LOS MO-DER-NOS (o ‘hipsters’)

Queridos y queridas todas:

Es posible que los hayáis visto y es muy posible que os hayáis cruzado con alguno. Yo, sería 1998 cuando escuché por primera vez el término hipster -o moderno-. OJO, ¿veis lo que he hecho? He hecho un comentario que de por sí es hipster: he dejado claro que yo conocía algo mucho antes que el resto. Ésta, básicamente, es la premisa número 1 para ser hípster. Pero claro, hacerlo no te convierte automáticamente en uno de ellos. Por ejemplo, mi padre. Él siempre me ha dicho que ya sabía y ya conocía cualquier cosa que yo le contara mucho antes de verlo yo: -papá, me voy a ir de vacaciones a Croacia, que por lo visto tiene unas playas increíbles. -¡Hombre! ahí estuve yo un verano entero con la tuna cuando tenía tu edad. Te aviso que tampoco es para tanto… -Papá, voy a llevar a mi novia al Asador Donostiarra para celebrar nuestro aniversario. -Hombre, ahí he comido yo muchas veces con tu madre. No está mal, pídete un  unas gambitas gabardina y un solomillo al Pedro Ximénez. Vamos, que mi padre sabe mucho pero no es hipster. Por cierto, los hipsters, antes de ser tal cosa, han sido modernos. Al menos en Madrid los hemos llamado así de toda la vida. ¿Veis? Lo he vuelto a hacer. Presumir de… bien, vale.

Para los que no sepan exactamente de lo que hablo, una imagen muy ilustrativa:

Ahora, ¿quieres ser hipster y moderno  -porque ves que ahora es lo que se lleva- y no sabes cómo? Sigue estos “sencillos” consejos:

La apariencia:  Para ellos.

* Barbas y bigotes. HAN DE SER barbas densas y pobladas, y  bigotes afilados y largos. O al menos, raros.

* Gafas: Da igual que veas perfectamente. Si no las necesitas las llevas sin cristales o con unos de pega. Para ellas, *flequillos, coletas altas (tipo bakala) o pelo totalmente desaliñado.

*Labios rojos: da igual si vas a salir de fiesta o si bajas al chino a comprar unas Lays. LA-BIOS-RO-JOS. *Uñas pintadas-despintadas: así, que parezca como que son restos de esmalte de hace dos semanas.

 Indumentaria: VINTAGE, VINTAGE, VINTAGE. Compra en tiendas de segunda mano, repito, tiendas de segunda mano; no mercadillos. Si prefieres lo nuevo con aspecto de usado,  American Apparel, Urban Outfitters, Asos o H&M son tus tiendas. *CAMISAS DE CUADROS. Raramente de algodón, siempre franela, lana o materiales que te hagan sudar en las calurosas tardes del verano californiano. Que no falten en tu armario los jerséis de cuello vuelto y la pana. *PANTALONES pitillo. Bueno, pitillo es demasiado ancho para ellos. Deberás introducirte la boquilla del aspirador por los bajos del pantalón, y hacer vacío. Tranquilos, se pilla el truco con la práctica. *CALZADO cómodo: Zapatillas Vans, Converse y, últimamente, New Balance. *CAMISETAS lisas o con mensajes astutos (ver foto). También valen las camisetas tipo “crop top” para ellas…. y para ellos también, qué narices.

*COMPLEMENTOS. Todo vale siempre que te haya costado más de 40 pavos: calaveras, estrellas, pájaros, anillos de cruz, cadenas en la cartera, bolsos dentro de otro bolso, riñoneras. Gorros y bufandas de ganchillo (si los tejes tú, mucho mejor). Gustos y ocio: este será uno de los aspectos fundamentales para diferenciarte como hipster dado que, estéticamente, hay una delgada línea entre un GEEK (amante de la tecnología y los vídeojuegos), un NERD (empollón) y un MODERNO.

Los protagonistas de The BIg Bang Theory son un claro estereotipo de Nerd o GEEK.

* APPLE. Tienes que rendir pleitesía a marca de la manzana. Da igual el producto que lancen y da igual que tengas otro igual con 3 meses de uso, cualquier nueva característica es buena para actualizarse: “el nuevo IPHONE 6 incorpora rallador de queso en la carcasa y tiene lima para uñas adosada al cargador”. Como moderno que vas a ser, el Macbook es tu portátil. Da igual que sólo lo vayas a usar para cotillear Facebook y abrir pestañas en Safari: LO NECESITAS. Como contraposición al puntero universo Apple, un buen hipster puede dejarse llevar por el hipnótico chasquido de las teclas de una máquina de escribir (esto denota un nivel de hipsterismo a la enésima potencia).

           Yo tampoco daba crédito cuando lo he visto… 

* LA FOTOGRAFÍA. Necesitas una réflex, pero ni te preocupes de la opturación, el ISO o de la profundidad de campo, porque NO DEBES saber de fotografía. Siempre en modo “auto”. Total, lo importante es aparentar… Tienes que llevar tu camarote de fiesta, a exposiciones, ponencias o a festivales para retratar a otros variopintos personajes. Aquí, como en el caso anterior, si tienes ya cierto nivel de experiencia como moderno (si comías cupcakes mucho antes de que llegasen a España, ponte por caso) puedes optar por una cámara analógica. Vamos, de carrete de las de toda la vida. Y cuanto más vieja y más plástico tenga, mejor. No estaría de más que empezases a hacer tus propios cortos y tus pinitos en el mundo del cine.

* SE AMANTE DE LO NATURAL: Comienza a cultivar tu propia comida, haz tus propios yogures o amasa tu propio pan, y ama lo orgánico sobre todas las cosas. * APRENDE A TOCAR UN INSTRUMENTO. Empieza con algo básico como el triángulo o la pandereta. Luego prueba con instrumentos más sofisticados como el banjo, la armónica, el oboe o el trombón. Funda tu propio grupo con otros colegas hiptser  y poneos un nombre anglosajón o, si es en español, que sea algo ocurrente como los Blancatocha y los 7 gramitos o los Tupperwarros.

CONTINUARÁ….   Ahora, me parece una excelente idea empezar un lunes con un PEDAZO de vídeo. Este chaval, que no sé ni quién es ni de dónde sale, baila que te mueres. Además, el tema, de estilo electroswing, tiene mucho rollo (a partir del min. 1:05 la repanocha) ¿¿¡¡NO OS ENTRAN GANAS DE LEVANTAROS DE LA SILLA!!??