Toilette Challenge

Amanda Mejabón era tan fan de los cuartos de baño que se modificó genéticamente para poder vivir siempre en uno.

 

¿Quieres poner a prueba tus sentidos? ¿Y tu ridículo? ¿Tienes ganas de conocer tus límites de tolerancia al mal gusto? Hay un lugar que te va a ayudar, y no se trata de ningún escape room.

Ese lugar, de valor injustamente reconocido, es el váter. Y ya no hablemos la ausencia del mismo cuando lo necesitas.

El cuarto de baño es ese inigualable campo de batalla donde ponerte a prueba, sólo que no te habías dado cuenta.

Kelly Nodoro preparaba a sus hijxs para la crudeza de la vida visitando baños del mundo. Salieron duros como Roca.

 

Vamos por pasos.

PSICOMOTRICIDAD ABSURDA. Sí, mucha gente parece prepararse para las pruebas del Circo del Sol intentando no rozar siquiera la arandela en los baños públicos, con juegos de complejísimos equilibrios. Pero no, yo quiero hablar de esas células fotoeléctricas que te obligan a hacer el helicóptero en cuanto se apaga la luz. De pie o sentad@. Porque la linterna del móvil es de cobardes, ¿cuántos movimientos y extensiones barriendo el vacío del cosmos son necesarias hasta que se vuelva a encender? Demasiados, sin duda.

El “helicóptero en la noche” nos representa.

Contacto con tacto

 

OÍDO. No pretendo hablar de los baños compartidos en el trabajo, gracias a los cuáles puedes conocer mucho mejor el interior de tus compañerxs. No, quiero señalar cómo esos tabiques -más finos que una loncha de jamón york en los noventa- utilizados para la construcción de viviendas nos han acercado a otrxs residentes. Que la hija de tus vecinxs comente en directo –y gritando- a sus padres cómo ejecutas tus funciones no tiene precio. Pladur, connecting people.

Llevar a cabo tu cometido en los lavabos del trabajo puede requerir mucha fuerza.

Que me expliquen lo del helicóptero…

 

TACTO. Cierto, hay ocasiones en las que prefieres no hacer equilibrismos y optas por tomar contacto con arandelas ajenas. Crear un bonito anillo de Saturno de papel de WC es muy socorrido, pero yo me he encontrado con arandelas de pelito, y de borreguito (a juego con alfombrillas y demás) que bloquean tu creatividad manual. Y eso no hay terapeuta que te lo borre de la mente ni de tu memoria sensorial.

Yo he vivido esta experiencia, y también con aros de pelo más largo aún. Mejor no os cuento el estado.

Esta gama me tiene fascinado.

 

VISTA. Tirar de la cadena debería ser un valor, pero no voy a entrar en ese dilema. Quiero hablar de los interiorismos asesinos. Cromados, colores imposibles, cerámicas caprichosas y, sobre todo, portarrollos de ganchillo y otras manualidades inspiradas por Satanás. En ocasiones he pensado que dichos baños nos permiten tolerar mejor algunos bingos.

En esta baño sería imposible encontrar a Wally…

¿Quién necesita ir al acuario con esta baño?

Reflejos sublimes…

Ideas para regalar a tus enemigxs 1

Ideas para regalar a tus enemigxs 2

Ideas para regalar a tus enemigxs 3

 

DISEÑO GRÁFICO. La originalidad en la señalización de los lavabos merece un subapartado visual, y aquí está. Modelos sexistas, inapropiados… sin duda habrá un espacio en el infierno dedicado a sus creadores.

Hay que reconocerlo, no es de lo peor

Sin palabras

Me gusta

Muy apropiado

100 % real

Éste da para muchas interpretaciones…

La importancia de un buen enfoque

Ingenioso pero desfasado

Manos limpias ante todo

 

OLFATO. Mejor ni hablarlo.

¿Será por las descargas?

 

En fin, sólo quiero que la próxima vez que uséis un wc lo tengáis en la consideración que se merece, como parte fundamental de vuestro crecimiento y evolución personal.

¡Que tengáis una Santa Semana estupenda! ¡Gracias google imágenes por ilustrar mis pesadillas!

Que estos días lo veáis todo de color de rosa, incluido el baño 🙂

 

¡Seamos muy Felices!

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