Y tan agosto

Genoveva Chocoleit se hacía la sueca en verano, y hasta se ponía manga larga en la playa. Todo, para ser la más exótica en agosto en su rellano.

Genoveva Chocoleit se hacía la sueca en verano, y hasta se ponía manga larga en la playa. Todo, para ser la más exótica de su rellano en agosto. Y lo conseguía.

 

“Los amores de verano tienen un lado malo: que los vuelvas a encontrar en invierno” Megan Fox (efectivamente, la actriz estadounidense, filósofa estival)

Agosto parece un mes súper guay, pero también entraña peligros. Como el caso de las hermanas Mulanrush. Tras un verano de convivencias, jamás volvieron a formar parte del mismo grupo de whatsapp.

Agosto parece un mes súper guay, pero también entraña grandes peligros. Como el caso de las hermanas Mulanrush: tras un verano de convivencias, jamás volvieron a formar parte del mismo grupo de whatsapp.

 

Agosto debería llegar con un prospecto para superarlo. Que la gente cree que con eso de que cuando llega el calor los chicos se enamoran (¿hablará la canción del CIRCUIT?) todo es coser y cantar. Pero no.

Agosto puede ser estupendo, pero sólo si tomas una serie de precauciones. Cuarenta agostos a mis espaldas me abalan para daros una serie de consejos, agrupados en un cómodo kit.

María Macedonia Teodopopolópulos era la chica más preparada para el rellano de Logroño Distrito Federal. Jamás salía de casa sin su coche y su barco tripulado.

María Macedonia Teodopopolópulos era la chica más preparada para el verano de Logroño Distrito Federal. Jamás salía de casa sin su coche y su barco tripulado.

 

Kit de supervivencia agostera.

Antimosquitos. Especialmente si quieres dormir por las noches y lucir mejor por las mañanas. Añádele unos…

Tapones para los oídos. Si aparecen mosquitos nocturnos (véase punto anterior) o si duermes con la ventana abierta y hay juerga en la calle. Esto se puede también solucionar con…

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Lorelay Beyond creía que si ella no veía a los mosquitos, éstos tampoco la verían a ella. Acribilladita quedó.

 

 

Doble vidrio en las ventanas. Si tenías pensado ponerlo, ponlo. Amortiguarás fiestas mayores y borracheras externas. Y si tienes la suerte de disfrutar de noches apasionadas, permitirás el descanso a tus vecinos (pladur mediante).

Ansiolíticos. Sí, parece mentira pero los ansiolíticos son lo mejor para el verano. Para no discutirse con tu familia, para sobrellevar que no tienes pareja, para no hacerse el harakiri al descubrir que todos tus vecinos han alquilado su piso a turistas

Natalia Kungfú, cansada de tener que elegir a los candidatos por las fotos de la pantalla, organizaba tinder-cástings en la playa. Los perdedores recibían naranjada, y los elegidos, Isostar.

Natalia Kungfú, cansada de tener que elegir a los candidatos por las fotos de la pantalla, organizaba tinder-cástings en la playa. Los perdedores recibían naranjada, y los elegidos, Isostar.

 

Aplicaciones de ligoteo. Si estás soltero, disponible o falto de pasión, entretienen una barbaridad. Puede que todos te salgan rana, o que ninguno te convenza, pero mientras buscas no piensas en agobios diversos. Además, son gratis. En este apartado iba a recomendar también páginas de destinos de viaje para solteros, pero algunas Musas me dicen que son muy deprimentes. Si las visitáis no olvidéis vuestros ansiolíticos. Ni los preservativos. Quién sabe.

Pinzas para depilar. Hay quien opina que lo mejor para la playa es una revista o unas raquetas. Y no hablemos de protección solar. Pero nada como unas pinzas para quitarse –discretamente- esos pelos que la depiladora se dejó.

Los pequeños Mayflower-Pitt ganaron el Premio Nobel infantil al inventar los donuts vitaminados, cero calorías, y con efecto ansiolítico. Sólo tenían un defecto: en verano se deshacían.

Los pequeños Mayflower-Pitt ganaron el Premio Nobel infantil al inventar los donuts vitaminados, cero calorías, y con efecto ansiolítico. Sólo tenían un defecto: en verano se deshacían.

 

Paciencia. Especialmente si te toca trabajar en verano. Como casi todo está cerrado te tocará aguantar urgencias y malos humos de clientes a cascoporro. ¡Eres el parachoques! Aquí también vienen muy bien los tapones para los oídos y los ansiolíticos. Tinder no tanto, pero las pinzas de depilar hasta te servirían de autodefensa. Yo, que trabajo en verano, he planteado un divertido juego a mis compañeros titulado: “adivinemos qué cliente nos insultará mañana”.

Antonio Matalascaniass tenía un importante tabajo veraniego: realizaba por otros el deporte que les daba pereza por el calor. Aquí con una clienta que pasaba de hacer pilates en agosto.

Antonio Matalascaniass tenía un importante tabajo veraniego: realizaba por otros el deporte que a éstos les daba pereza por el calor. Aquí con una clienta que pasaba de hacer pilates en agosto.

 

Batería extra para el móvil. Alguien creería que agosto es el mes ideal para irse de vacaciones y desconectar de las redes sociales, pero no. En vez de disfrutar del destino o la compañía, visto está que es cuando más fotos subimos para deleite de nuestros amigos. Si además viajas a uno de esos lugares remotos, pensados para huir de la cotidianidad y la tecnología, y que osan no sólo no tener enchufes sino tampoco wifi, llévate uno portátil.

Dinero. Dicen que no da la felicidad, y que hay un montón de actividades gratis en las ciudades. Sí, sí, de acuerdo. Pero eso lo dice el que no lo necesita. Puestos a escoger, agosto con presupuesto.

Paco Houston hizo su agosto en el CIRCUIT al diseñar y vender estas camisas que ocultaban la falta de musculatura. Además, de cerca tenían un efecto holograma-clenbuterol di-vi-no.

Paco Houston hizo su agosto en el CIRCUIT al diseñar y vender estas camisas que ocultaban la falta de musculatura. Además, de cerca tenían un efecto holograma-clenbuterol di-vi-no.

 

Libros. Lo sé, soy un osado. ¡Libros! Pues sí, es un mes ideal para leer. Yo sigo enganchado a los de Agatha Christie.

Amigos. Es probable que penséis que todos están fuera, pero si exploráis quizá detectéis que no sólo no es así sino que incluso es un momento estupendo para retomar el contacto con alguno de ellos. Ah, y no os olvidéis de vuestros amigos que cumplen años en agosto, ellos nunca lo harían. Si quedáis y se os va la mano con el alcohol (la noche confunde, y más en verano) sólo tengo que añadir…

Rigoberta Fersclás acostumbraba a retransmitir sus veranos en HD a través de su gorro -periscopio y su micrófono - bebida.

Rigoberta Fersclás acostumbraba a retransmitir sus veranos en HD a través de su gorro -periscopio y su micrófono – bebida.

 

Ibuprofeno. Especialmente si al día siguiente toca trabajar, echando mano de paciencia extra.

En fin, éste es el kit básico. Pero si se os ocurre qué más añadir… ¡adelante!

Paquita Frozen creía que el kit veraniego básico debía incluir siempre un coche de época amarillo. ¡Ella no se desprendía de él bajo ninguna circunstancia!

Paquita Frozen creía que el kit veraniego básico debía incluir siempre un coche de época amarillo. ¡Ella no se desprendía de él bajo ninguna circunstancia!

 

¡Sed muy Felices!

Cuando no tienes aire acondicionado en casa, nada mejor que ir a un museo. Aquí, saltando con una amiga en el Caixa Forum.

Cuando no tienes aire acondicionado en casa, nada mejor que ir a un museo. Aquí, saltando con una amiga en el CaixaForum.

 

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