Bueno, pues mientras los fans de Coldplay se rasgan las vestiduras defendiendo la fea portada de su nuevo disco, yo me voy de vacaciones, a disfrutar un poco del sol y la playa. A ver si me desestreso un poco porque esto no puede ser.

Como regalo puentil, os dejo algo que solamente podría hacer sombra a Esther y sus 'besAAarteEEee' y 'boOOocaaAAaaa' que vimos ayer en Operación Triunfo y que fueron para fibrilar: la voz de cazallera de Scarlett Johansson. Qué arte.

Aún falta un mes para que salga su primer disco, pero gracias a nuestros amiguitos de YouTube, ya podemos disfrutar del single, Falling down, una versión del original de Tom Waits con coros de David Bowie.

Los que hayais visto sus pelis en versión original o, en su defecto, bajado de Internet la escalofriante actuación que protagonizó el año pasado junto a The Jesus & Mary Chain, probablemente esperaseis este debut musical con pavor: su voz es lo más parecido a un tubo de escape que se pueda imaginar. Según abre la bocaza le dan ganas a uno de salir corriendo.

Y sin embargo la versión... me gusta mucho. Me encanta, estoy totalmente enganchada y no puedo parar de escucharla. La voz es un poco turbadora, y encarna a la perfección el espíritu atormentado que transmiten las canciones de Tom Waits. Siempre he pensado que Scarlett Johansson era mucho más de lo que nos pintan las revistas y los anuncios esos de Louis Vuitton, y ahora me reafirmo: con unas cuerdas vocales que son una declaración de intenciones y un vídeo donde se nos muestra a una persona tan real, humana y 'defectuosa' (Risto Mejide dixit) como su propia voz, queda claro que Scarlett es mucho más que alguien que se reboza por los suelos abrazando bolsos como si fuesen la cacha de Brad Pitt.

Además, alguien que ha protagonizado indistintamente 'Match Point' y 'El hombre que susurraba a los caballos' solo puede ser un genio.

¡Sí, son ellos! ¡Coldplay! No les bastaba con tener el álbum con el nombre más feo del mundo, ahora han querido redondearlo atentando salvajemente contra la obra más importante de Eugène Delacroix. Ahora cuando lleve a Jota al Louvre en vez de decirle 'mira, esta es la Libertad guiando al pueblo durante los levantamientos burgueses de 1830' podré decirle 'mira, esta es la portada esa de Coldplay'. 

A ver con qué más nos deleitan, mañana sale el primer single. Miedo me dan.

1. Concursar en Smonka.
2. Ponerme una y otra vez el DVD con el videoclip de 'Around the world' para bailarlo en mi cuarto.
3. Llorar a lágrima viva con el último episodio de Buffy Cazavampiros cada vez que lo emiten por la tele.
4. Llevar un mikado permanentemente encima.
5. Ir vestida de Hermione al estreno de 'Harry Potter y el Prisionero de Azkaban'.
6. Recoger cosas de la basura para llevármelas a casa, y que mi madre me acuse de sufrir el síndrome de Diógenes.
7. Pasar varias veces el test de superdotados de MENSA sólo para poder ir contándolo por ahí.
8. Albergarme en un hostal naturista y no saberlo hasta después de entrar en la habitación y encontrarme a mi compañero de cuarto como Dios lo trajo al mundo.
9. Vagabundear por Londres con la única esperanza de encontrarme con Madonna.
10. Que una japonesa me parase en Ámsterdam para hacerme una foto y además me pagase por ello.
11. Apostarme en la puerta del Matadero de Madrid con un cartel pidiendo que me dejasen entrar en un concierto de Blur y conseguirlo.
12. Saber de memoria el setenta por ciento de todos los carteles de todos los festivales de España, verano tras verano.
13. Seguir a alguien por la calle sólo porque a primera vista me pareció interesante.
14. Que mis amigos me organizasen en secreto una gymkhana de Amèlie, y tuviese que meter la mano un saco de lentejas, entrar a preguntar cosas en un sex-shop y buscar fotografías en blanco y negro por los fotomatones.
15. Conseguir colarme en el camerino de Björk, y hablar, bailar y beber con ella sin desmayarme.

En vista de que mi mayor fan, Prado, está totalmente enganchada a Operación Triunfo, no puedo menos que dedicar unos minutos a comentar la gala de ayer, que fue de apoteosis.

Como todos esperábamos con ansia y pavor a partes iguales a que saliese Esther, los guionistas del programa decidieron dejarla casi para el final y que así nos tragásemos todas las actuaciones una detrás de otra. Qué listos los de Tele 5.

Total, que empieza la gala, y ahí está Jesús Vázquez vestido como si se fuese a casar. ¡Qué arte! El primero en actuar es Reke-son, y lo hace nada menos que con un tema de Whitney Houston. Qué bien, justo lo que necesitaba para acallar los rumores sobre él.

Acto seguido sale Ros, canta un tema de Oasis, Don't Look Back In Anger. No entiendo cómo está nominado, es el único que puede cantar fuera de la ducha sin dar vergüenza ajena y el único que no va vestido como una fallera...

De vuelta al sofá, comienza el despropósito que Risto dará en llamar 'El Diario de Jesús', con familiares y novios apareciendo por todos lados. Cuánto mal le ha hecho Isabel Gemio a este país.

No pasa nada...
No pasa nada...
No pasa nada...

Tania, Sandra y Paula despedazan una canción con sus cuerdas vocales.

No pasa nada...
No pasa nada...

Cantan Pablo y Manu.

No pasa nada...

Iván ha decidido ponerse el sofá de casa como chaqueta. Comienza a cantar con Mimi, que me sorprende gratamente. También es fácil si tenemos en cuenta que el Superhéroe Americano está desafinando salvajemente. La coreografía no tiene perdón de Dior, parece una función de Navidad. Terror.

Toda España se queda en un ay cuando Mimi le toca el paquete a Iván.

Salen Esther y Rubén a cantar. Me dan hasta un poco de pena: lo hacen mal no, lo siguiente. En un gesto de infinita finura, Esther se agarra el escote y lo estira hacia arriba a fin de evitar un mal mayor. Mientras, Rubén berrea la canción como si se dirigiese a un rebaño de cabras. Nunca he visto tanto talento reunido en los mismos diez metros cuadrados.

Expulsan a Ros, aunque antes le regalan un coche que es más pequeño que él, y no puedo evitar reirme al ver que va incrustado entre el volante y el respaldo. Bueno, tiene dos años para adelgazar un poco antes de sacarse el carné.  

Salen Noelia y Chipper. Si no habíamos tenido bastante con los tocamientos entre Mimi e Iván, ahora estos nos regalan un morreo en toda regla al final de la canción. Acto seguido, Chip se reencuentra con Chop y más lengüetazos por aquí y por allá, mientras Iván se deshace en un mar de lágrimas consternado por la emoción. Me pregunto que pensará Urdaci de todo esto.

Salen la otra Tania y Anabel y Virginia. Llevan un estilismo que sólo ha podido ser diseñado por un daltónico. A mitad de canción, Anabel decide tunear la letra con un 'i love to loveeee.... ehhhh... ehhh... lalalalalalala...'. No es por nada, pero esto en mis tiempos era nominación instantánea...

Se acaban las actuaciones y de repente pasan un montón de cosas a cual más inexplicable: aparece el padre de Esther en el escenario con una tarta gigante y el pelo más eléctrico que nunca, todos le cantan cumpleaños feliz, aparece Lorena, canta con los triunfitos, se decide el favorito...

Llegan las valoraciones del jurado. Risto se ceba con los concursantes, con el programa y con Jesús Vázquez. Esto sólo puede acabar de dos maneras: o le echan o le dan un programa para él solo. ¿A quién le interesa la opinión de Cocó Comín o del calvo que todo el mundo recordará como el que nominó falsamente a Virginia? Yo hasta zapeo cuando Risto no habla.

'Esta noche casi rebautizaría el programa y lo llamaría El Diario de Jesús'
'Primero de todo felicita al tapicero que te ha hecho ese traje porque eres el primer concursante que viene vestido de sofá'
'Eres como Miguel Bosé poseído por el espíritu de Jesucristo Superstar'
'Tu y yo tenemos mucho en común, porque, a los dos nos han engañado: te han dado una canción que se llama Yo canto, y tú no cantas'
'Después de lo que ocurrió la semana pasada no sé como has tenido la cara de volver a esta gala'

Un poema, vamos.

Después de mucha tensión, las nominadas al final son Esther y Paula. Vaya día de cumpleaños ha tenido cejasnegras, a Gestmusic le van a reventar los teléfonos con las llamadas de la gente para echarla...

Ayer, Jota y yo nos reunimos delante de la tele para ver la final de Tienes Talento, un programa que al principio de la temporada no prometía demasiado pero que según iban pasando las galas me iba enganchando más y más.

Lo realmente grande de este concurso es que ha conseguido su cometido: encontrar personas con capacidades extraordinarias. Ayer, durante la final, no sabíamos a quién elegir: ¿al gabacho que se descoyuntaba al bailar? ¿al niño violinista con superpoderes en los dedos? ¿a la pareja de contorsionistas que nos engañaron a todos y en realidad trabajaban en el Circo del Sol? ¿al intérprete de cello que se volvía loco al tocar? Al final, y aunque todas las actuaciones me sorprendieron mucho, me acabé decantando por mi admirado Pedro Saxo: su talento si que no lo había visto nunca antes, y es algo por lo que realmente pagaría por ir a ver. Lo que hizo ayer sin duda ha sido de lo más raro que le hemos escuchado (al margen de aquella primera pieza en la que de repente empezó a gruñir cosas como ''¡ellos no lo entienden!", y que nos dejó a todos locos), pero no por ello menos emocionante y especial. Las diferentes voces, el agua transformada en sonido, los vibratos que parecían cetáceos comunicándose bajo el mar... fue alucinante.

Así que nada, allí permanecimos expectantes durante las tres horas y media que duraba el programa, venga a tragarnos bloques infumables de anuncios. Cuando ya pensaba que iba a fenecer sobre el sofá, por fin, Nuria Roca anunció el cierre de teléfonos, y nos acomodamos muy nerviosos dispuestos a ver cómo Pedro Saxo alzaba victorioso sobre sus compañeros.

Si es que no sé por qué sigo confiando en estos programas, si siempre me la juegan al final.

Después de todas las cosas increíbles que habíamos visto sobre ese escenario, al final se acabó llevando el premio Salva, el viejo prematuro que cantaba Camarón, y que hubiese sido un estupendo ganador de Operación Triunfo o Factor X, pero que entre tanta disciplina artística me pareció de lo más normalito.

Ay, qué disgustos me das a veces, televisión.

Ayer, para regocijo de todos los que disfrutamos destripando a todo bicho viviente que sale por la tele, comenzó la sexta edición de Operación Triunfo.

La gala, infumable como ya se esperaba, duró más que la trashumancia de Moisés a través del desierto. Con deciros que me quedé dormida y a eso de las 2.15 abrí un ojo y aún estaban salvando a los nominados...

SÍNTOMAS DE LA MUERTE PROGRESIVA DE OPERACIÓN TRIUNFO:
-La edad de los concursantes. En un universo en el que Chenoa era una viejuna comparada con sus compañeros de la primera edición, pasados seis años la mayoría de concursantes no solo pasan de los 23 sino también de los 33... ¡la edad de Cristo! Jo, qué mal.
-La necesidad de que el careto de escoba de Risto Mejide esté presente cada segundo del programa para tener tirón. Que si, que es un malote, pero vale ya hombre, que le estáis quitando toda la gracia con esa expresión de circunspección permanente...

Y ahora, ¡pasemos a destripar a los concursantes! ¡Viva!

Tania G., la Edurne lesbiana
Esta muchacha de Santa Coloma ostenta el dudoso honor de haber protagonizado el momento más raro de la noche, cuando Tele5 decidió rotular a su novia desde hace cuatro años y medio como ‘su compañera’. Ay, cómo me gustaría saber lo que opina Jesús Vázquez de este eufemismo tan rancio. ¿Se rasgaría las vestiduras fuera de cámara? Sea como fuere, seguro que no vuelve a suceder en la próxima gala, y si no al tiempo.

Chipper, el yanqui
Es un viejales de cuidao, no habla ni papa de castellano y su nombre da para tantas coñas que lo van a tener más frito que a Andalla de Gran Hermano: chip fries, chips ahoy, chip y chop... Canta genial, eso sí. Se casó durante los castings con su novio, a quien conoció en Osaka, Japón. Cool is the word.

Patty, divorciada, mamá y joven
Ella es la prueba viviente del declive de OT: se presentó a los castings de todas y cada una de las ediciones anteriores, y no ha sido hasta este año que a la pobrecilla le han dejado pisar la Academia.

Reke, el askerosito con k
Desde su nombre hasta su lorza papadal, todo en él me da un repelús que no te quiero ni contar. Paradigma de flaquigordo por excelencia, es otro claro ejemplo de vejez prematura, ya que la criatura asegura haber cumplido los 23 hace una semana. Vamos, que te dice que tiene 35 y te lo crees. Su cara es un clon de la de Carlos Latre, y aunque él afirma vehementemente que su voz es diferente a la del resto de mortales que caminan sobre la faz de la Tierra, lo cierto es que sólo me lo imagino cantando la lotería de Navidad. Y gracias.

Manu Castellano, ¿?
Hace unas cosas raras con la voz que dan mucho miedito. Anodino donde los haya, entró en el concurso vía Interné. ¡Internéeeeeeee!

Virginia, la novia cadáver
Esta personita que parece tener 12 años tiene en realidad 25 y alberga a Satán en su interior. Al menos así lo afirman los miembros del jurado y el director de la Academia, Angel Llàcer, que no dudó en llamarla ‘la novia cadáver’ durante los castings. Me cae bien por que eligió ‘Creep’ de Radiohead en el casting final.

Sandra, la jamonaza
De cómo una persona que estudia Historia del Arte acaba siendo peluquera a domicilio es algo que me resulta un total misterio. Está un rato jamona, lo que le hará ganar muchos puntos con la audiencia o perderlos, aún no lo sé: los caminos de la telerrealidad son inescrutables.

Tania S., El Ser
‘El Ser’. Estás fueron las únicas palabras que me vinieron a la mente cuando vi que esta muchacha entraba en el concurso. ‘El Ser ha pasado el casting final’, me repetía una y otra vez. Al final no fue para tanto, y de hecho, hasta me hace gracia. Es un poco marimacho, todo hay que decirlo, pero al menos no tiene esa pose pretenciosa de ‘mira como se me deforma la cara mientras canto’. Nada que ver con aquella generación de Nurias Fergós y demás.

Noelia, el clon de Carolina Ferre
Es odiosa a más no poder y hace unos gestos de hamster con la nariz que son insufribles. Aburrió a toda España contándonos su periplo por el musical ‘Mamma Mía’ y los castings de OT. Su mayor fallo: cantar una canción de Luz Casal con una sonrisa que parecía que se la habían cosido a la cara.

Ros, tan friqui como Ross
Me cae muy bien por varias razones:
-Tiene 16 años pero canta como Rosendo
-No es que sea gordo, es que es ‘grande’
-Tiene una almohada que me recuerda a Linus, el amigo de Charlie Brown
-Parece bastante normal aunque nunca se sabe, los casos de bipolaridad en este concurso son abundantes
-¡Se parece a Curtis!

Rubén, el karate kid
Pssss, ni bien ni mal, canta reguleramente, y lleva un piercing de bakala que quita el sentío.

Iván Santos, el listillo
Ha participado en tropecientos musicales, es guaperas, tiene un pelo Pantene que para si ya quisieran muchas y se viste en plan lombriz moderna. Canta bastante bien, aunque no sé por qué me da que la va a armar. Además, da un poco de miedo porque cuando canta mira de lado en plan Horatio.

Anabel, la hiphopera coplera
La antítesis de Reke (en serio, ¿qué clase de nombre es ‘Reke’? ¿Rekeativo de Huelva? ¿qué?) es gogó y ha trabajado en el circo presentando al hombre bala. Tiene mucho arte y además es guapa a rabiar. Gracias a su estilismo en la gala, compuesto por un jersey de ganchillo enseñando el ombligo y unos pantalones cortos hechos de una extraña tela brillante, me declaré fan total perseculaseculorum.

Esther, la gallina clueca
Me da mucha pena porque su padre está totalmente enamorado de ella, pero es que mira que he intentado que me cayera bien, y nada, no puedo. Esta mini-yo de Sonia Arenas parece estar súper convencida de su talento, pero lo cierto es que ayer desafinó como una berraca nada más pisar el escenario. Jo, qué despropósito. A ver si mejora.

Pablo, el soseras
No puedo con la gente que van de músicos y se presentan a OT en plan ‘esto va a lanzar mi carrera a límites estratosféricos’. Primero, porque al tener formación musical suelen ir de sobraos y eso verlo en la tele es una pesadez. Bueno, hasta que se cruce con Risto Mejide, claro... Segundo, porque normalmente lo que un compositor busca hacer con su carrera no tiene nada que ver con los productos de la factoría OT, así que ¿para qué molestarse?

Mimi, la supermodelo cantante
Esta lumbrera afirma que su mayor hobbie es darle el biberón al bebé de una amiga, hacer spinning y darse baños de vapor. Todo súper interesante, seguro que tiene una gran vida interior. Además, fue segunda en el certamen de Miss Melilla en el año 2003. Durante la gala, sacó a relucir su cultivado gusto musical escogiendo una canción de la sin par Jennifer López, que además destrozó de mala manera. ¡Bravo! Por gente como ella merece la pena ver este programa.

En el trabajo hay un auténtico debate sobre si Carla Bruni es o no un clon de Jacqueline Kennedy. A mi la verdad lo que me preocupa es la involución que sus rasgos faciales están sufriendo desde que está con Sarkozy. Como se le estire más la boca hacia las orejas y se le separen más los ojos se va a acabar pareciendo al gato Risón:

Siguiendo en la línea de locura mundial, ayer recuperamos la tradición de salir los jueves y quedé con Jota, Thor, Mery y LeTigre en el gallego de malasaña.
Jo, qué grande es ese sitio.

Después de ponernos finos a tapas y a vinos, y cuando ya llegó ese momento en que remoloneamos tanto que al final nos acaban invitando a otra ronda para ver si nos vamos a casa a dormir la mona, Thor se apalancó en la barra y sin saber muy bien cómo de repente los dueños se giraron hacia y mí y me preguntaron:

-¿¿Pero entonces eres tú la que habla de nosotros en un blog de Hola??

¡Ja! Para que luego digan que el mundo no es un pañuelo.
El caso es que, según parece, alguien les había dado el chivatazo (‘un chico muy alto y muy simpático que sólo bebe café’... pues no sé quién podrá ser...), y allí estaban, encantados de la vida. ¡Grandes!

En fin, a lo que iba. Como hicimos galleguismo, al final me acabé perdiendo la final de Supervivientes, y no ha sido hasta esta mañana que me he enterado que Lucía Lapiedra había ganado el reality. Jo, y yo que me he ido de casa sin comentarlo con mi madre, que es una auténtica fan de Lely Céspedes.

Cuando todavía no me había repuesto de la noticia, y mientras hacía mi ronda habitual de webs frikis que visito cada día como una autómata, me he dado de narices con estas imágenes:

Uf, qué miedito.

Esto que parece la cuarta entrega de 'Liberad a Willy' es en realidad un fotograma de la peli 'Chapter 27', en la que Jared Leto interpreta al asesino paranoide de John Lennon. ¿Pero qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que ahora para que te den un Oscar es necesario deformarse hasta parecer una foca monje? Qué locura.

En fin, con esto y un bizcocho nos vamos a Jaca a pasar el finde rodeados de montañas de nieve tan inhumanamente gigantescas que me da vergüenza solo pensarlo.

En la maleta, el DVD de ‘Everything is Illuminated’.

Bajo el brazo, dos nuevas adquisiciones literarias de clásicos de la ciencia ficción.

En el iPod, Facto Delafé y las flores azules y The Moldy Peaches.

¡Dale gas! 

Soy súper fan  del programa ‘Tienes talento’
Me encanta.

Por lo general, las habilidades de los concursantes no son nada del otro mundo, aunque de repente pasan cosas como ésta:

Él es mi ganador de todas todas. Le vi por primera vez en los casting (merece la pena, de verdad) y me ganó para siempre con su actuación de saxo mezclado con gruñidos y sonidos guturales con micro pegado a la traquea incluido. Él dice que lleva siete años viviendo en un trastero y que su música cuenta la historia de un extraterrestre, y yo le creo. Es más, tengo la certeza de que alguna vez ha sufrido una abducción alienígena y ahora se dedica a enviar información sideral codificada por que ese aspecto de tener 55 años contando solo 23 no es normal.
Seguro que por las noches se envuelve la cabeza con albal para captar las señales de la nave nodriza. Ay, cuánto sufrí ayer mientras se decidía si pasaba o no a la final. No está escrito eso.  

En fin, extraterrestres a parte, su música es de lo más emocionante, trasgresor, fresco y diferente que he escuchado en mucho tiempo. Me encanta. De verdad.
Espero que gane.

El viernes quedé con Thor para hacer unas compras y en definitiva arrasar con las tiendas del centro. Ir de compras a primeros de mes es uno de los placeres más placenteros de cuantos existen después de:

a. destripar a los famosos
b. comer helado de Ben & Jerry’s
c. comer helado de Ben & Jerry’s mientras ves ‘Perdidos’

Empezamos nuestro recorrido comprístico en el Mercado de Fuencarral, después de acordar el siguiente mandamiento:

'No comprarás dos cosas seguidas ni te quejarás'

En Fuencarral, mi radar encuentratrapos no falló, y rápidamente avisté un minivestido azul Klein que tenía todas las papeletas de ser mío desde el mismo momento en que se fabricó. Mientras lo pagaba, escuchaba la voz de Thor retumbar en la lejanía de mi canal auditivo: ‘bueno, pues ahora me toca comprar a mi, a mi, a mi...’. Acto seguido, mi ojo derecho, cual camaleón, rotaba sobre sí mismo en una curvatura perfecta de 180º, atraído por un vestido verde con mariposas y flores que me saludaba desde la tienda de enfrente.

‘Ajá, si si si, espera un momentito que me voy a acercar aquí a ver una cosa...’
Total, que noventa leurazos del ala que me dejé en el vestido número 2, incumpliendo totalmente la premisa establecida tres minutos antes.
Mientras pagaba, Thor me acusaba de no tener ningún tipo de decencia para con el mundo exterior.
Bah, qué sabrá él.

Después de tan satisfactorias compras, acompañé a Thor para que adquiriese sus bienes respectivos (esto es, dos pares de zapatillas y un jersey de Carhartt que nos costó dos pesetas, y que con su nuevo perfil apolíneo en breve empezará a quedarle como una bolsa con rayas), y de algún modo entremedias acabamos en la fábrica de piercings de Montera, donde Thor finalmente se agujereó un clon de su propio piercing en el otro lado del labio.
Ahora se parece a Angy.

Ayer quedamos con Quique en el gallego de malasaña para despedirnos de él antes de que se vaya a Afganistán. Jo, eso si que es una putada, un fastidio. Menos mal que es poco tiempo y en menos que canta un gallo lo tenemos otra vez con nosotros.
Obviamente nos pusimos bien de vino y cosas ricas para conmemorar su partida. Tal era nuestra felicidad que al final acabamos rodando al Freeway, donde unas tipas estaban pinchando una música horrible.

En el gallego, Quique me contaba que el holandés lo crearon dándole patadas al Scattergories. ‘¿A ver, cómo se diría ventana?’ ¡zas! Patada al Scattergories y lo que salga. ¿Que son siete consonantes y una vocal? Pues siete consonantes y una vocal.
Es muy grande.

En fin, en otro orden de cosas, Luis Javier y yo estamos súper emocionados por que en apenas una semana conoceremos la canción que nos representará en Eurovisión. Yo soy súper fan de Eurovisión, lo veo cada año sin falta, y siempre mantengo la esperanza de que quedemos entre los cinco primeros puestos. Un anhelo tan absurdo como pensar que España pasará de cuartos alguna vez.

A ver si tengo tiempo y hago un resumen destripando a los finalistas y sus infames canciones. Mi objetivo, claro: ensalzar a los chicos de La casa azul y su ‘Revolución sexual’, uno de los temas que se quedó a las puertas de la lista de súper temazos del dosmilsiete (ayyy, cómo me arrepiento ahora de no haberla incluido), y que es una de las favoritas para viajar a Belgrado. ¡Ánimo Guille! ¡Tu puedes con esa marabunta de chonis y bisbalosos!