1. Concursar en Smonka.
2. Ponerme una y otra vez el DVD con el videoclip de 'Around the world' para bailarlo en mi cuarto.
3. Llorar a lágrima viva con el último episodio de Buffy Cazavampiros cada vez que lo emiten por la tele.
4. Llevar un mikado permanentemente encima.
5. Ir vestida de Hermione al estreno de 'Harry Potter y el Prisionero de Azkaban'.
6. Recoger cosas de la basura para llevármelas a casa, y que mi madre me acuse de sufrir el síndrome de Diógenes.
7. Pasar varias veces el test de superdotados de MENSA sólo para poder ir contándolo por ahí.
8. Albergarme en un hostal naturista y no saberlo hasta después de entrar en la habitación y encontrarme a mi compañero de cuarto como Dios lo trajo al mundo.
9. Vagabundear por Londres con la única esperanza de encontrarme con Madonna.
10. Que una japonesa me parase en Ámsterdam para hacerme una foto y además me pagase por ello.
11. Apostarme en la puerta del Matadero de Madrid con un cartel pidiendo que me dejasen entrar en un concierto de Blur y conseguirlo.
12. Saber de memoria el setenta por ciento de todos los carteles de todos los festivales de España, verano tras verano.
13. Seguir a alguien por la calle sólo porque a primera vista me pareció interesante.
14. Que mis amigos me organizasen en secreto una gymkhana de Amèlie, y tuviese que meter la mano un saco de lentejas, entrar a preguntar cosas en un sex-shop y buscar fotografías en blanco y negro por los fotomatones.
15. Conseguir colarme en el camerino de Björk, y hablar, bailar y beber con ella sin desmayarme.

En casa llevamos una semana haciendo más o menos esto:

Llamé al servicio técnico, al servicio técnico, al servicio técnico...

Ayyy, interné...

Ayer LeTigre y yo dedicamos toda la tarde-noche a hacer una de esas mudanzas que vas retrasando y retrasando hasta que ya no te queda más remedio que moverte o te comienzan a devorar tus propios objetos.

Lo que sucedió, como él dice, fue simplemente surrealista. Lo que hemos dado en llamar ‘momentos bizarros’ fue algo más o menos tal que así:

A eso de las siete recibo un mail de LeTigre en mi buzón, comunicándome que la fecha para la mudanza se ha trasladado a hoy. Mhhhh, qué fastuoso, con la que está cayendo. Salgo del trabajo y pongo rumbo a Malasaña, mientras él se va directito a casa de Jake para recoger su furgo, elemento imprescindible para realizar nuestras gestiones.

Llego a su casa. Nos miramos. Buscamos a alguien mas por aquello de ‘¿dónde están esos amigos tuyos que decías que nos iban a ayudar con la mudanza?’

Por lo visto no hay nadie más.

El sofá es pequeñito y tiene fundas lavables, así que lo arrastramos en medio de la lluvia calle abajo sin la menor piedad, hasta que adquiere tal color que parece que lo hemos sacado de un container. Ya en la furgo, nos percatamos de que el portón de atrás está roto y hay que sujetarlo con un sofisticado mecanismo consistente en un palo haciendo palanca. Ajajá.

Haciendo equilibrios para no rozar en ningún momento este mecanismo mortal y que la puerta se nos caiga en la cabeza, levantamos el sofá y empujamos hasta que queda depositado dentro de la fragoneta. Acto seguido, subimos a por la cama de LeTigre, el otro objeto que va a desaparecer de su piso en favor de un fastuoso chaise-longe. La cama tiene ruedas así que no tenemos que dejarnos los huevos riñones para arrastrarla por el edificio. Eso sí, está dentro de un mueble de madera que pesa más que una vaca en brazos. Llegamos al coche: a ver... probamos con el portón del lateral... no cabe. A ver, portón trasero... vale, en este momento nos damos cuenta de que la cama no solo es plegable sino también desplegable: al intentar subirla a la furgo, se desdobla en dos en plena acera. Tras intentar empotrarla varias veces contra la parte de atrás del coche sin cercenarnos los dedos, por fin lo conseguimos, y ponemos rumbo hacia nuestro primer destino, no sin antes pasar por el garaje para recoger una última tanda de objetos. Por supuesto, vamos sin mando para la puerta, ¿por qué iba a salir algo bien hoy?, así que nos toca esperar a que alguien entre o salga para poder pasar a su lado a toda velocidad. Una emoción nada comparable al momento: ‘Oye, ¿el techo del parking no está muy bajo?’, ‘Si...’, ‘Pues bájate a ver si nos damos con él, anda...’

Ya en la carretera, pillamos la A-6 a toda velocidad con:

-un solo retrovisor
-lluvia persistente
-noche cerrada
-una cama plegable danzando de un lado a otro de la furgoneta, amenazando con decapitarnos al menor frenazo.

El paradigma de la seguridad.

Cogemos el bus-vao, salimos por la carretera de El Escorial y, de repente:

‘Oye Veruca, ¿te suena esto?’
‘A mí no...’
‘A mí tampoco...’
(Silencio...)
(Más silencio...)

Entramos por un camino de cabras sin iluminar que resulta ser un puerto de montaña indeterminado (el puerto de ‘a tomar por ****’ en palabras de LeTigre). Damos media vuelta en un lugar nada peligroso y volvemos por donde hemos venido intentando dar con la casa de Undertaker.

Tras encontrar, por fin, su mansión, y después de teclear dos mil quince números diferentes intentando dar con la clave que abre la puerta de su urba (ese sitio es más insondable que Prison Break), partimos en dirección Villa Thor. Por el camino, sufrimos un cruce de llamadas Thor-Undertaker-madre de LeTigre, y claro, con tanto follón, ni nos damos cuenta de los badenes asesinos que hay por todo Majadahonda hasta que de repente, ¡zas!, oímos volar la cama contra el techo del coche mientras LeTigre grita: ‘¡¡bizarre moments!!’. Delirante.

Llegamos a casa de Thor para darle su tabla y cual es nuestra sorpresa cuando vemos que nos abre la puerta, Y VIENE ANDANDO... como Lázaro, esto es un milagro. Nos cuenta que ya le han vendado los dos esguinces que se ha hecho en ambos pies, y comienza a perseguirnos arrastrándose por toda la casa mientras hacemos nuestras cosas.

Thor: Tomaros algo hombre...
Nosotros: Es que tenemos mucha prisa.
Thor: Pero, no sé, quedaros un ratillo, una visitilla...
Nosotros: Que no, que no podemos, que aún tenemos en el maletero un sofá y una cama...

Así que nada, nos acompaña hasta la puerta y le dejamos solo con su soledad. En la lejanía escuchamos sus últimas palabras: ‘Que no veo a nadie, tíos...’

De casa de Thor a la mía hay apenas un trecho, aunque suficiente para que vayamos haciéndonos a la idea de lo terrible que va a resultar: sacar la cama plegable, sacar el sofá y subir de nuevo la cama plegable, todo sin esnucarnos. Total, que al final me acabo pillando los dedos con la cama, o, como bien ha dicho LeTigre esta mañana: ‘casi se los amputa’. Casi nada.

Subimos el sofá arrastras, y LeTigre se queda alucinado cuando, al entrar en mi habitación, ve que la única manera de que encaje el sofá entre mis cosas es... verticalmente.

Es que, como le contaba ayer, en los últimos cuatro años en mi habitación solo han entrado cosas, nunca salido. Con razón mi madre pegó un grito cuando le llamé por teléfono para comunicarle que llevaba el sofá...

A partir de este momento, me desligué de la operación mudanza y me quedé en casa intentando incrustar mi nuevo sofá entre el armario y la cama. Eso si, aunque no estuve presente, me consta que lo que pasó después fue una sucesión sin par de más momentos bizarros que culminaron con LeTigre prestándole su coche, la gorda Knee-Hole, a Jake, después de empotrar la furgo contra una columna y tener que llevarla al taller.

TIEMPO TOTAL ESTIMADO PARA LA MUDANZA BIZARRA: 5 horas 45 minutos.

*Esta entrada no hubiese sido posible sin la inestimable colaboración mailística de LeTigre.

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Eneko: por favor, ¿no tendrá algo para el dolor de cabeza?
Mujer en pistas: si, mira, tengo estas pastillas rosas.
Eneko: señora, no tengo la menopausia, tengo dolor de cabeza.

En el trabajo hay un auténtico debate sobre si Carla Bruni es o no un clon de Jacqueline Kennedy. A mi la verdad lo que me preocupa es la involución que sus rasgos faciales están sufriendo desde que está con Sarkozy. Como se le estire más la boca hacia las orejas y se le separen más los ojos se va a acabar pareciendo al gato Risón:

Siguiendo en la línea de locura mundial, ayer recuperamos la tradición de salir los jueves y quedé con Jota, Thor, Mery y LeTigre en el gallego de malasaña.
Jo, qué grande es ese sitio.

Después de ponernos finos a tapas y a vinos, y cuando ya llegó ese momento en que remoloneamos tanto que al final nos acaban invitando a otra ronda para ver si nos vamos a casa a dormir la mona, Thor se apalancó en la barra y sin saber muy bien cómo de repente los dueños se giraron hacia y mí y me preguntaron:

-¿¿Pero entonces eres tú la que habla de nosotros en un blog de Hola??

¡Ja! Para que luego digan que el mundo no es un pañuelo.
El caso es que, según parece, alguien les había dado el chivatazo (‘un chico muy alto y muy simpático que sólo bebe café’... pues no sé quién podrá ser...), y allí estaban, encantados de la vida. ¡Grandes!

En fin, a lo que iba. Como hicimos galleguismo, al final me acabé perdiendo la final de Supervivientes, y no ha sido hasta esta mañana que me he enterado que Lucía Lapiedra había ganado el reality. Jo, y yo que me he ido de casa sin comentarlo con mi madre, que es una auténtica fan de Lely Céspedes.

Cuando todavía no me había repuesto de la noticia, y mientras hacía mi ronda habitual de webs frikis que visito cada día como una autómata, me he dado de narices con estas imágenes:

Uf, qué miedito.

Esto que parece la cuarta entrega de 'Liberad a Willy' es en realidad un fotograma de la peli 'Chapter 27', en la que Jared Leto interpreta al asesino paranoide de John Lennon. ¿Pero qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que ahora para que te den un Oscar es necesario deformarse hasta parecer una foca monje? Qué locura.

En fin, con esto y un bizcocho nos vamos a Jaca a pasar el finde rodeados de montañas de nieve tan inhumanamente gigantescas que me da vergüenza solo pensarlo.

En la maleta, el DVD de ‘Everything is Illuminated’.

Bajo el brazo, dos nuevas adquisiciones literarias de clásicos de la ciencia ficción.

En el iPod, Facto Delafé y las flores azules y The Moldy Peaches.

¡Dale gas! 

Está visto que tengo un imán para las desgracias, por que si no, no lo entiendo. Estaba yo esta tarde tan campante mirando las novedades de la sección de libros del Fnac, cuando Thor me ha llamado por el móvil totalmente exaltado por que acababa de enterarse de la existencia del Ola Festival. Mientras hablábamos, he salido a la calle con el fin de encontrarme con mi amado Jota para comer, y cuál ha sido mi sorpresa cuando me he dado de bruces con una alterada horda de seres humanos apalancados frente al edificio, mirando hacia Callao con la boca abierta.

Alucinada me he quedado cuando, un minuto después, he visto tres furgones de la nacional invadiendo el arcén, mientras montones de policías echaban sin más miramientos a la gente de la plaza al grito de: ‘¡salgan de aquí! ¡vamos, vamos, vamos...!’

Como a Veruca hay que decirle las cosas varias veces para que se entere por que tiene el oído tocado, pues he hecho caso omiso de las indicaciones del nacional, y me he quedado a escasos metros viendo como todo el mundo corría Preciados abajo gritando, sin dejar de soltar el teléfono y radiar lo que estaba pasando, claro.

A partir de este momento, la sucesión de hechos ha sido la siguiente:

Cortan la calle con cinta policial: qué raro...
Comienzan a evacuar a la gente de los comercios de alrededor: esto no huele bien...
Evacuan definitivamente el Fnac, y la calle se llena de personas con chalequito verde en evidente estado de agitación: esto es el fin, el Apocalipsis, vamos a morir.

Así que he tenido que correr calle abajo, móvil en mano, mientras le gritaba a Jota (no sabría decir en qué momento cambié de interlocutor) un montón de cosas incomprensibles. Jo, la verdad es que el primer tramo ha sido de lo más emocionante, mi mente enferma ya estaba viendo aparecer al monstruo de ‘Monstruoso’ subiendo por la Puerta del Sol. Pero cuando me he dado de narices con un nacional que se ha puesto a empujarme mientras un señor gritaba ‘¡amenaza de bomba!, ¡amenaza de bomba!’, pues al final, la verdad, no me ha hecho tanta gracia.

Finalmente he logrado escapar de manera muy heroica (creo que en menos que canta un gallo me pasaré por H&M para recompensarme por mi valentía), y, después de que Jota me recogiera en Fuencarral y me depositara nuevamente en el trabajo, me he enterado de que todo había sido una falsa alarma provocada por una olla a presión abandonada en la calle.

En fin, no sé si reír o llorar.

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Eneko y Pati: Eurovisión es una horterada y una cutrez. Y ahora nos vamos a casa a ver ‘Sin Tetas’.

Tatatararatataaaa tata tatata ta ta tataaaa... 

Bueno, vista la cantidad de comentarios que se han vertido estos días en el blog después de mis profundas y siempre acertadas reflexiones a cerca del Festival Europeo de la Canción, he decidido hacer unos últimos apuntes sobre este tema para dejarlo muerto y enterrado para siempre.

1. Es muy fácil decir que Eurovisión es una mierda si no se tiene el más mínimo conocimiento de cuántas de las canciones que nos sabemos y tarareamos cuando suenan en Kiss FM han salido del festival. Waterloo de ABBA, ese temazo sin parangón que es Bandido, de Azúcar Moreno que ríete tu de Chimo Bayo, Parlez-Vous Français? de Baccara, Gwendolyne de Julio Iglesias, En un mundo nuevo de la sin par Karina, Why me, de Linda Martin, la ganadora del Festival por Irlanda en 1992 y que poco tiene que ver con su actual candidato, Eres tú de Mocedades, À force de prier de la gran Nana Moskouri, Yo soy aquél, temazo donde los haya de Raphael, el más moderno Je t'adore de Kate Ryan, que se convirtió en rompepistas, Vivo Cantando de Salomé, el La la la de Massiel, la inolvidable Diva de Dana Internacional... Eso sin contar bodrios como Rosa López, Las Ketchup o David Civera, que parece que son los únicos que la gente puede recordar que han participado en Eurovisión.

Me gustaría saber cuántos de los que han votado por el Chiki Chiki han bailado encantados de la vida alguno de estos tema en sus antros de pachangueo habituales.

Eurovisión no es que sea una basura, es que se ha transformado en lo que nosotros hemos querido que se transformara. ¿Que es un remanso para frikis y canciones mediocres? Puede ser, pero eso es sólo por que los espectadores de la televisión de hoy lo hemos demandado. ¿Una canción bien producida, interpretada y puesta en escena? Eso no vale nada, hombre. ¿Un tío disfrazado de pavo o un friki con una guitarra de plástico? Eso sí que es interesante, vamos a verlo.

Así que sí. Eurovisión es una mierda. Eurovisión es lo que nosotros hemos hecho de él.

2. Andreu Buenafuente, ese agitador social de toda la vida, ese punki antisistema que vive en una comuna rodeado de perriflautas y mascotas sarnosas, debe estar hartándose a reír con la cantidad de dinero que está ingresando a costa de los fans del Chiki Chiki. Vaya, qué innovación más altruista y poco rentable eso de vender la moto a los españoles con lo de ‘boicotear’ el festival, debe estar bien contento con su nuevo yate proporcionado por todos los votantes asalariados de su ‘canción protesta’.
Ni León Trotsky lo hubiese hecho mejor, oigan.

3. Se ha dado mucho eso de comparar a Chikilicuatre con Lordi. La verdad, por más que miro sus respectivos vídeos no logro encontrar la razón. Por que sí, Lordi dieron la nota por sus pintas y su puesta en escena, pero dieron mucho más la nota por que su tema Hard Rock Hallelujah era la primera canción de hard rock (valga la redundancia) presentada en el festival, y no solo eso, sino que era buena. Era muy buena. No hay más que escucharla.

De verdad, si alguien piensa que el perrea perrea de Chikilicuatre tiene la menor posibilidad al compararla con este tema es que está sordo. Bueno, con este, o con cualquiera de los ganadores de los último años. Por que mal que pese, en el festival siguen ganando buenas canciones, por mucha estulticia (¡qué grande término, Martín! :)))) que envíen algunos países.

¡Veruca Salt ha dicho!

La gala de la vergüenza. Así debería haberse llamado ese atentado contra todo lo humano habido en este mundo que presenciamos el sábado en nuestras casas. Empecemos a dar cera a diestro y siniestro, a ver si me calmo un poco.

El sábado, Jota y yo nos aposentamos en el sofá de casa, encantados de disfrutar de este pre-Eurovisión que Televisión Española, menos conocida como La1, se ha sacado de la manga. Más encantados nos quedamos cuando salió a escena la sin par Rafaella Carrá. Bien es sabido que Rafaella Carrá es una grande entre las grandes, y es por esto que recibiésemos con griterío y hasta una ola desde el sofá su actuación al final de esa infumable gala que acabó a las mil y monas. Jo, vaya manera más tonta de desperdiciar el sábado.

En fin, que en estas estábamos, mandándo todo nuestro apoyo moral a La Casa Azul con la mente, cuando comenzó una sucesión de hechos realmente vergonzantes que culminaron en el desastre total. Pero vayamos por partes, como diría Jack el Destripador.

BIZARRE: bizarra. Así fue la actuación de esta panda de Barcelona que abrió la selección eurovisiva, dando fé del nombre que ostentan. El corral de gallos que se formó en el escenario gracias a la armonía vocal de la cantante no se lo salta un gitano. Madre mía, qué despropósito. Eurovisionómetro de la vergüenza: 7 points

INNATA: 'hola, me llamo Innata por que llevo innato cantar aunque soy abogada'. Con esta tarjeta de presentación conocimos a este ser, cuyo principal reclamo sobre el escenario se reducía a un estilismo made in chonilandia, compuesto por: shorts con brillantina sobre sus muslamenes, botas rosas y un corpiño fucsia que seguro provocó algún que otro ataque de epilepsia entre los televidentes. Lo mejor: el corte de su actuación que escogieron a la hora de pasar los teléfonos para que la gente votase. Jo, con esos brazos en movimiento podría arroparse hasta Homer Simpson. Vaya caca. Eurovisionómetro de la vergüenza: 9 points

ARKAITZ: o el monstruo de Portugalete, por que madre mía de dónde habrá salido este tío. Un oleoleoleoleoleole, su tema estrella, dejó ojipláticos a todos los presentes en ese momento en el salón, que no daban crédito a lo que estaban viendo: ¿en qué tipo de turmix han metido a Ricky Martín para dar lugar a este espanto? No hay palabras. Eurovisionómetro de la vergüenza: 12 points

ELL*AS: lo que se dice un tostón. Qué voces más mal empastadas, es que ni Javián de Operación Triunfo cantando a coro con Fran Perea. Lo mejor: el momento en que la Carrá les preguntó por su original coreografía:

La Carrá: ¿y quién se inventa vuestra coreografía?

Ell*as número 1: pues nosotras...

Ell*as número 2 (al mismo tiempo): yo misma.

Ajajajajajajajaja, baja Modesto. Eurovisionómetro de la vergüenza: 6 points

LORENA C: Lorena C. es en realidad Lorena C. y el hermano gemelo de Juan Antonio Bayona, el director de 'El Orfanato'. Dice él que es el compositor de la escalofriante canción que presentaron en escena. Hay que ver qué mal repartido está el talento en esa familia. Lo mejor, la vestimenta de ambos y el acompañamiento por parte tres Teletubbies en el escenario. Qué le estaban haciendo al cuarto y dónde es un misterio. Eurovisionómetro de la vergüenza: 9 points

RODOLFO CHIKILICUATRE: acompañado por sus dos bailarinas, que fueron de lo mejorcito visto en ese escenario, el breikindans y el robocó aportaron una nota de humor a esta noche trágica. Ay, paradojas de la vida. Eurovisionómetro de la vergüenza: 8 points

D-VINE: qué decir de la revelación de la temporada. A qué cabeza pensante del jurado se le ocurrió incluir a este engendro entre los diez finalistas es algo que aún me estoy preguntando. Un rubio que es delgado a la vez que gordo, una jamona con estrabismo y un ser que ni si quiera recuerdo de lo poco que me marcó. La canción: el despropósito total, a medio camino entre los Backstreet Boys y la música salida directamente del infierno. 'Do you a mi maneraaaaaaaaa....' Brrrrbrbrbrbr, se me ponen los pelos como escarpias al recordarlo. Eurovisionómetro de la vergüenza: 2.000 points

MARZOK MANGUI: la primera vez que escuché el comienzo de esta canción me dieron unos escalofríos que riéte tu de los estilismos de Parada. El caso es que luego en directo, y comparándola con el museo de los horrores que fue todo lo anterior, no me pareció tan mala. Eso sí, el gordo rapero que la cantaba no parecía saber decir nada más allá de 'Melilla, eh eh'. Pues nada majo, Melilla eh eh. Eurovisionómetro de la vergüenza: 4 points

CORAL: el acabose más absoluto llegó con la última participante, la Coral. Jo vaya ínfulas tenía la tía... Su canción bakala, el ventilador que le pusieron para que le diese aire al melenón y sus berridos de vaca furibunda le llevaron a arrebatarle el segundo puesto a La Casa Azul. Qué injusta es la vida. Eurovisionómetro de la vergüenza: 12 points

En noveno lugar, y justo antes de que saliese a escena la hortera de bolera de Coral (Cristina zapato-en-la-frente dixit), nuestro querido Guille con toda su magia y encanto, realizó la única interpretación con talento, a años luz de los demás, de toda la noche. Su espectacular puesta en escena, su casco (a lo Daft Punk según Boris ¿?), sus androides, sus maquinitas de hacer música y sus pantallas brillaron sobre esa pandilla de musculocas contonénadose sin sentido que adornaban la mayoría de actuaciones restantes, y arrancaron aplausos en nuestro salón. Jo, fue súper emocionante verle haciendo historia, y su encuentro con la Carrá debería pasar a los anales de La1. Con él se ha ido la única posibilidad de lograr un honroso puesto en el festival en años.

Con el fin de las actuaciones llegó también el fin de nuestras esperanzas de que por una vez se hiciese justicia poética en el descafeinado panorama musical español. Y no, no tengo nada en contra de Rodolfo Chikilicutre, más allá de que sea un producto televisivo con más o menos gracia. Lo que me da pena es que la mayoría de españoles que esa noche malgastaron su tiempo y su dinero votando lo hicieran por él. Sinceramente, a estas alturas pienso que no sabríamos distinguir una canción de un truño ni aunque Buenafuente nos obligase a comer una pila de cedés del LIDL. Si es que estaba claro que dejar la selección en manos de la masa no podía salir bien... En fin, espero que la próxima vez que este señor vuelva a salir enseñando todo el culamen en el ¡Sorpresa! no se 'soprenda' de que nos mofemos de sus gorduras lo mismo que ha hecho él explotando ese estereotipazo de Chikilicutre. Gensanta, qué asco de sentido del gusto. En fin, mi gozo en un pozo. Al menos ahora la música de La Casa Azul vuelve a pertenencer a la gente que de verdad cree que el pop es una forma de vida y que la música es la forma más excelente y universal de arte para quien vive por y para ella, y no necesita de Buenafuentes ni campañas mediáticas para convencernos de que lo que hacen realmente merece la pena. 

Lo mejor, en definitiva, de la noche: las puñaladas traperas de Rafaella Carrá a los concursantes que no le gustaban, la factura de teléfono que les llegará a fin de mes a los que votaron por Chikilicutre, el gesto de estar mordiendo un limón de Coral al perder y la caca de vaca que se va hacer encima Buenafuente cuando tenga que comerse los menos diez puntos que nos den en Eurovisión. Ay, qué jartá a reir me voy a pegar.

Si es que al final tenemos la música que nos merecemos. 

San Valentín para unos, San Onofre para otros, Sant Jordi para Thor y la gloriosa nación de Cataluña, el día de los Enamorados para todos. Ése, y no otro, fue el día que vivimos ayer. Un día en el que todas las mujeres del mundo esperamos ser sorprendidas con sugerentes agasajos por parte de nuestros novios, maridos, amantes y en general, por cualquier homínido masculino (Karmele Marchante dixit), y que suele acabar en agua de borrajas en la mayoría de los casos.

Con estas, ayer, plenamente consciente de que mi marido particular ni siquiera recordaría que era jueves, salí muy ufana del trabajo a la hora de comer, y me fui directita al centro para auto regalarme mi propio regalo de San Valentín, en plan mujer despechada. Vamos, buena soy yo.

Por el camino iba repitiéndome lo triste y miserable que es mi vida por ni siquiera acordarse de tan señalada fecha.

Tras arrasar en H&M y dejarme un panojal en trapos de diversa envergadura, puse rumbo a la FNAC con el fin de comprarme:

a. El Guitar Hero III (por fin)
b. Las cinco temporadas completas de ‘A dos metros bajo tierra’
c. Ambas cosas

En estas estaba cuando, de repente, comienza a sonar mi móvil. ‘¡Ajá!’, pienso, ‘te vas a enterar...’

Yo (arrastrando las palabras en plan serpiente): sssssssshola.....
Jota: ¡hola baby!
Yo: ssssssssshoy es Ssssan Valentín...
Jota: ya lo se baby, felicidades.
Yo: ¡ah! ¿lo sabíassssss, no?
Jota: ¡claro! Oye, ¿quieres que pasemos el finde en un balneario en plan dándonos mogollón de tratamientos y eso, para celebrar que es hoy? Yo te invito.
Yo (cara de pokemon):jjjjjjj
Jota: ¿baby? ¿estás ahí?

¿Y ahora que hago yo con mi: par de pantalones de rayas, zapatos fucsia, pañuelo y cazadora de cuadros, eh, a ver? ¡Esto no se me hace, no se me hace!

En fin, que así son las cosas y así se las hemos contado. Volveré el lunes la mar de relajada, y con una cara de felicidad sin par.

SUPERENSERIO OS LO DIGO, que vaya semanita de curro hemos tenido con Cibeles, ayyyy.

iSing: tegan & sara // walking with a ghost

Últimamente no hacen más que venirme a la cabeza recuerdos que tenía totalmente olvidados de cuando era pequeña. No son cosas relevantes, sino momentos concretos que ya no recordaba.

Aunque pueda sonar bastante guay recordar de repente tantas cosas, la verdad es que estos pensamientos no le hacen ningún bien a mi hipocondría (como no podía ser de otra manera). Los pensamientos que he tenido últimamente acerca de la finitud de la existencia me perturban, y hacen que todo me parezca poco menos que un drama. Dicen que antes de morir ves pasar toda tu vida ante tus ojos. ¿Serán todas estas visiones un avance de lo que me espera? Ay, qué mal.

Una vida humana supone algo realmente insignificante dentro del transcurso de la historia. No significa nada, cuantitativamente es equiparable a una mota polvo flotando en el aire en medio de un salón. Y sin embargo nos es sumamente importante conservarla, la nuestra y la de los que están a nuestro alrededor. Vivir lo máximo posible es la prioridad de los seres vivos.

Obviamente, esta reflexión ha llevado a una cabeza trastornada perdida como la mía a hacerse infinitas preguntas, poco propias de una persona que ha crecido en un entorno donde la trascendencia se busca en programas como mi querido Gran Hermano, Operación Triunfo, o incluso en Fama, ¡A Bailar! (¿por qué Paula Vázquez se parece cada día más a un Pokemon?). ¿Tiene sentido matarse a trabajar? ¿Tiene sentido sufrir por amor? ¿Tienen sentido los avances de la tecnología de la última década en un planeta sobre el que se pasearon criaturas prehistóricas durante millones de años? Y sobre todo, ¿¿tiene sentido, acaso, llevar un mes esperando las malditas confirmaciones del Summercase para que luego sean un truñaco total??

The Breeders

Cansei de ser sexy

Maxïmo Park

M.I.A.

Mystery Jets

Pete & The Pirates

The Stranglers

Bien, vayamos por partes, como diría Jack el Destripador. En primer lugar, ahí hay dos nombres que no sé quienes son. En segundo lugar, vale, si, The Breeders molan un montón, pero no son Pixies leñe. Maxïmo Park repiten con respecto a la primera edición. Y M.I.A. y CSS... ya tuvimos el placer de verlas en Paredes de Coura el año pasado, y la verdad, tuvimos bastante. Que si, que molan, pero tienen un directo más malo que pegarle a un padre: M.I.A., con su máquina de soniditos de tirar bombas, fiuuuuu fiuuuuuu, y Lovefoxxxx da miedo por que en vez de cantar, chilla como si la estuviesen clavando alfileres en los ojos... Jo qué mal. ¡Maldita existencia!

Con todo, aún nos quedan cosas por las que ser felices en esta vida. Que Bill Murray esté en Madrid rodando una peli, por ejemplo. Que tus amigos empiecen a salir con personas nuevas. Bailar 'Disfraz de Tigre' en una fiesta. Que una amiga tuya sea guionista de 'Aída' y de repente aparezca en un capítulo como si nada. Comprarse unos pantalones nuevos. Descubrir que los tomates quitan las arrugas (bueno, menos a Isabel Pantoja que le han producido el efecto contrario)... esas cosas.

Jota cree que tengo un amante llamado curro por que siempre que me llama estoy con él.

“Hola, ¿dónde estás?”
“No, estoy en el curro...”


Y así siempre.

El viernes pasado partimos hacia mi mini semana de vacaciones en la Jacetania. En el viaje de ida, Thor y yo decidimos que somos los guardianes de la guayedad, esto es, de todo lo guay. Para salvaguardar nuestros conocimientos y compartirlos con el resto de la humanidad, hemos decidido editar una Guía Guaychelín, donde aparezcan las referencias de todas las cosas guays habidas y por haber en este mundo. Obviamente, las diferentes entradas vendrán calificadas con sus correspondientes 'Estrellas Guaychelín', nominación que será harto difícil conseguir ya que nosotros somos muy exigentes.

Evidentemente, nos hemos tirado toda la semana quitando y poniendo estrellas a diestro y siniestro.

Como Jota es un envidiosón de cuidado, le ha dado mucha rabia nuestro maravilloso proyecto, y ha decidido crear por su cuenta la Guía Guaympsa. Pero vamos, no tiene nada que hacer.

Para empezar bien la semana, el sábado montamos un auténtico fiestón improvisado en casa. Después de que dos sujetos se marcasen en mitad del salón un baile que para si ya quisiera Leonardo Dantés (maquinaaaa, piedraaaaa, plantaaaa (con la variante árboooool cuando la cantaba Nightology, claro), a-ni-ma-li-toooooooooo), saltamos a la psicodelia japonesa de The Mops, y de ahí al desmadre total. A las doce y cinco en punto ya teníamos a la policía municipal llamando a la puerta para quejarse, nodigomás. Obviamente, no íbamos irnos sin más, así que les respondimos con un ‘Fight For Your Right’ (to paaaaaaaaaaaaaaaaaaaarty) de los Beastie Boys amplificado a todo volumen y cantado por todos los presentes a pleno pulmón, después de lo cual, apagamos la radio y nos fuimos al bar. Que somos subversivos, pero tampoco tanto hombre.

Durante esta semana, además, hemos descubierto tres nuevas Trinidades:

Calamaro, Fito Páez y Tim Burton

Ángel Cristo, Maradona y El Pequeño Ruiseñor.

María Teresa Fernández de la Vega, Magda y la simia de 'El Planeta de los Simios'

Además de todo esto, el lunes descubrí que me gusta la estación de Astún por que está plagada de palilleros enfundados en monos tipo Flanders que parecen sacados de un videoclip de George Michael, el martes que me quiero comprar el Guitar Hero, sobre todo después de que me lograse pasar este temazo ante los ojos de incredulidad de Mery y ya no digamos de Eneko:

y el miércoles, que cuando no vemos en la nieve ‘las rodillas son nuestros ojos’ (¿?). El jueves aterricé en Madrid a eso de las once de la noche, directamente desde el AVE, y descubrí que mi novio, que se volvió el domingo con un esguince de rodilla, se había convertido en un cojo gruñón, es decir, en House. House me llevó a casa y allí le confesé que me había comprado unas nuevas manoplas para la nieve por el módico y rebajado precio de 60 leuros. La verdad es que aunque todo el mundo me aconsejó que no lo hiciera por eso de que las manoplas son más incómodas que los guantes, al final me las acabé comprando por que ya se sabe que cuando se me mete algo entre ceja y ceja ya no hay quien me saque de encima, y más aún si se trata de comprar compulsivamente. El caso es que me comieron la cabeza tanto que al final me acabé obsesionando con que las manoplas me quedaban pequeñas y a la mañana siguiente volví a la tienda para cambiarlas por otras más grandes.

Yo: mh, si, hola, mira es que me compré estas manoplas ayer y el caso es que me las he probado esta mañana y creo que me están pequeñas...
Dependienta: ajá, o sea que te han crecido los dedos durante la noche.
Yo: um, esto, pues.... no...
Dependienta: a ver ponte estas y prueba con la fijación aquella a ver qué tal te apañas.
Yo (después de golpear varias veces la fijación sin éxito): um...
Dependienta: mhhhhh, vale, a parte de torpe con la manoplita te apañas o no te apañas...

Ayyy, casi lloro.

Por si fuera poco, esta semana el karma volvió a vengarse de mi, empeñado en demostrar que su existencia rige mi vida. Después de reírme inhumanamente en pistas de una pobre niña un poco rolliza, que bajaba totalmente sofocada y con una cara de sufrimiento sin par arrastrando sus esquís por toda la estación, después incluso de comentarle a Thor “ayyyy, el karma se va a vengar de mi por esto...”... va y me clava en lo alto del cráneo la puerta del maletero de Jake, así, como si tal cosa. Madre mía, que de estrellas vi.
Maldito karma, cualquier día de estos me va a matar.



iSing: weezer // my name is jonas