Nos dice adiós Eva Hache.
Se toma un año sabático
y eso puede ser dramático
…y suponer un gran bache
para las noches de Cuatro,
que tenían un buen remache
y un divertido etatro
en el espacio “Noche Hache”.

    Eva se va. Pero deja
la huella de su apellido,
servida como en bandeja,
en el espacio aludido.

    Se va esta “freekie” divina
y se va sin más preámbulos.
Habrá que ver lo que opinan
tantos y tantos noctámbulos.

    Dicen que se va cansada
de estos tres intensos años,
mas  ¿no estará algo enfadada
de algunos concretos cambios
que acaso no le agradaban?

    El día que falte Eva Hache
habrá muchos que se tachen
de este peculiar programa
porque Eva, con su frescura,
con su gracia y chaladura,
era esencial en la trama.

  “Noche Hache” no será igual
si Eva Hache no está presente,
y eso lo sabe la gente
que de menos la va a echar.
 
    Aunque enseñaba el plumero
de su tendencia izquierdista,
y se salía de la pista
de modo muy mitinero,
Eva ha tenido mordiente
y un cierto tono picante
siempre que le hincaba el diente
a cualquier tema importante.

    El día que falte ella
y la gracia de su voz,
“Noche Hache” será paella
en la que falta el arroz.
 

    Un burro de cuatro patas
-existen burros de dos-
por propinerle una coz
a un tipo, al que casi mata,
acabó siendo arrestado
y llevado al calabozo
donde tan bien se ha portado
que no causó ni un destrozo.

    “Blaky”-es el nombre del burro-
se metió en una pelea
sin proferir ni un rebuzno.
Pero, de una forma fea
y asustado por las voces
y el fragor de la refriega
empezó a dar unas coces
que…venga Dios y lo vea.

    Se lió, al perecer, tal cisco,
se organizó tal fregado
que se volvió un basilisco
dando coces y mordiscos
igual que un enajenado.

    “Blaky” como no sabía
quién llevaba la razón,
repartió a diestro y siniestro
patadas a discreción.

    Al llegar la policía,
se lo llevó  detenido
y en sus ojos se leía:
“Yo no he sido, yo no he sido”.

    Cuando el dueño se enteró
de lo que había sucedido,
solamente comentó:
“razones habrá tenido”.
    Lo fue a buscar, lo besó
y, tras pagar la fianza,
a casa se lo llevó
y la diò una gran pitanza.

    “Ulises” por fin se va.
Se ignora si volverá:
no le han ido bien las cosas
a Miguel Ángel Muñoz,
que es demasiado precoz.
Es un actor-gaseosa
al que la fuerza graciosa
se le escapa por la voz.

    Miguel Ángel no encajó
en el papel que le han dado.
Ciertamente no acertó:
se le ve algo despistado
en el papel de doctor.
    (Y, mientras, su corazón
está siendo disputado
por Reyes y por Leonor,
pero esto habrá que dejarlo
para una nueva ocasión).

    ¿Saben quién más no acertó?
Justo. Fernando Tejero,
aquel famoso portero,
hoy metido a boxeador.
    Brilló en “Aquí no hay quien viva”
y ahora lo hace todo igual.
Creó mucho expectativa
más se empieza a encasillar,
y hay alguno que asegura
que se le subió la fama
como no se lo figuran,
lo que puede ser un drama.

    El chico lo hace mejor
siempre que hace de sí mismo,
y de eso a ser gran actor,
señores, media un abismo.

    Quien sí que es gracioso es “Rai”
y su comparsa gitana.
Hasta aquí esto es lo que hay.
“Ulises” ¡hasta mañana!

     Vale, Jesús Vázquez, vale.
Vale es siempre el latiguillo
que repites a porrillo
porque te sale a raudales
tras de cada chascarrillo.
Vale, Jesús Vázquez, vale.

    Podrías decir, “bien”, ” de acuerdo”
o expresiones que equivalen
y que ahora yo no recuerdo.
Pero tú, dale que dale
con tu “vale”, “vale”, “vale”.

    Más que inventarte palabras
que el idioma descalabran
y a tí te encanta inventar
¿no podrías dedicarte
un poco más …a enterarte
de las que tenemos ya?

    Deja ya esa verborrea
de patio de vecindario,
coge el diccionario, arrea
y aprende vocabulario.

    No puedes estar a diario
martirizando a la audiencia:
van a perder la paciencia
escuchando esa rosario
que refleja las carencias
que tienes de diccionario.

    Piénsalo bien, reflexiona.
Espabila tus neuronas.
Si tú sigues convencido
en decir lo que te sale,
algunos ya han decidido
el cambiarte el apellido
y llamarte Jesús Vale.

    Ya está aquí la nueva Bea,
que es una Bea al revés
y, por no rimar con fea,
la llaman tan sólo Be.

    “Bea” cambia de argumento:
desde ahora ya no es la historia
casi casi expiatoria
del prolongado lamento
de una fea despreciada,
mas  que tiene sentimientos,
y a quien le llega el momento
de llevarse el gato al agua.

   Ahora “Yo soy Bea” da
un giro copernicano
con un bombón casquivano
que aterriza en Bulevar.

    Telecinco, de repente
le da un cambiazo al guión
aprovechando  el tirón
del éxito que la serie.

   Antes fue de lista…a guapa
y, ahora ,de guapa a lista:
las dos en la misma pista
pero en dirección contraria.
    Son dos mundos diferentes,
dos formas de ver la vida,
y las dos son convergentes:
Bea, la fea, es la lista
que después pasa a ser guapa,
y Be, que es guapa, es la pija
que a ser lista pronto pasa.

    Álvaro y Bea, que se casan,
pronto a la reserva pasan,
y ahora una nueva pareja
absorbe las candilejas
de esta serie inagotable
para muchos deplorable,
para otros imprescindible
cuando se acerca la tarde,
y para algunos horrible
porque no es nada creíble.

    Y, junto a Be, está Roberto,
que es quien se la lleva al huerto
en una historia de amor
…por decisión del guión.
 
    Al fin, Be desbanca a Bea,
señores.¿Quién lo diría?
tan grande es la diferencia
…como de la noche al día.

   En la prensa americana
ya saltó la conmoción:
Clooney y su novia, Sarah,
han roto su relaciòn.    

  La historia de Sarah Larson,
-la misma prensa lo cuenta,
es la de una cenicienta
de la que se enamoró
el más deseado actor
-dicen- de todo el planeta.

    Sarah era una camarera
en un lugar de Las Vegas,
propiedad de Randy Gerber,
un conocido guaperas
a quien la fama le viene
no sólo por lo que tiene
-él es un buen empresario-   
sino también porque es
marido de Cindy Crawford.

    Y resultó que, un buen día,
al local en que servía
Sarah, George Clooney llegó
y, de pronto, lo alquiló,
celebrando allí en privado
su fiesta de cumpleaños.

    Clooney prendado quedó
de la bella camarera
que cócteles preparaba
pero que no se esperaba
que él fuera a fijarse en ella.

   Sin embargo, se fijó.
Le dijo que era muy guapa.
Pero ella vivía una etapa
de romantica ilusión
con un novio que tenía
y que cambiar no quería
por el atractivo actor.

    Pero sucede que el cántaro,
de tanto ir a la fuente
no se rompe:se hace fuerte
y se te convierte en fármaco
que, poco a poco, se crece
y al otro amor adormece
convirtiéndose en un bálsamo.
Y mucho más, si sucede,
que  Clooney es…ese cántaro.

   Resumiendo:a los dos años,
Sarah entró en los aledaños
de tan atractivo  actor,
y empezó a subir peldaños
y ganándose su amor.

    Lo de” La familia Mata”
más que de risa es de pena.
La serie es una patata
y empieza a caer en barrena.

    Con”Arturo” yo me aburro.
Me aburro ahsta decir basta
porque el tipo es el más plasta
en un guiòn que es un churro.

    Y de “Pablo” ni les hablo.
Es de una blandenguería
y de un tonto…en demasía.
Me parece un pobre diablo.
    (¡Qué pena Dani Guzmán!
¡Qué papel le han ido a dar
a él que tanto se lucía
haciendo “Aquí no hay quien viva”!)

   Y Anabel Alonso, igual:
el papel de solterona
haciendo siempre la mona
con su aire de picarona,
no es para ella lo ideal.

    De “Marcos” mejor no hablar.
Es de nervios tal emjambre
que parece al “tío Calambres”,
en papel tan irreal
que no hay por donde cogerlo.
Todo un perfecto desastre
de verdad, no hay más que verlo.
Parece a “Chikilicuatre”.

    Y depués, “Fermín” y “Elvira”
(Pepe Ruiz y M. Porcel):
¡Es que parece mentira
que hagan el mismo papel
que en otra cadena hacían!
    La verdad: los estoy viendo
y digo: ¡por mil demonios!
¡Pero si están repitiendo
“Escemas de matrimonio”!

    ¡Qué pena de guionistas!
¡Qué poca imaginación!
Y son tan cortos de vista
que no tienen solución.

    Ya no saben qué inventar,
se pasan en aspevientos
Y clara una cosa está:
han caido en el esperpento.

    Si le preguntan a usted
por un tal David Fernández,
sé lo que va a responder:
“Ni idea, será un don nadie”.
    Mas, si le dicen que es
quien da vida al personaje
que se esconde en la cutrez
llamada “Chikikicuatre”
no se lo querrá creer
y sentirá hasta calambres.

    Rodolfo Chikilicuatre
está en vías de extinción
y yo me alegro un montón:
que se esfume el personaje
que dejó en Eurovisión
el recuerdo de un pelaje
y el tufillo de un ropaje
que, amigos, ¡válgame Dios
qué cresta y qué “patillaje”
como para irse de viaje
con la mayor discreción.
   Chikilicuatre, ¡qué pena!,
eres de vergüenza ajena
porque es que tú ni la tienes
ni tampoco la conoces
pus tal vez no te conviene.

    Dicen que David Fernández
es un estupendo actor
que bien pudiera tomarse
la baja…por depresión.
    Si es así, yo lo lamento.
Mas no le admito disculpas:
de su disfraz de esperpento
tan sólo el tiene la culpa.
    Queda ahora por aclarar
cuándo acaba su contrato
y si quitará el disfraz
de auténtico mentecato
que no logro soportar,
y si con esas patillas

piensa hacerse albondiguillas
( todo se ha de aprovechar).

   ¿Ha pensado Buenafuente
la forma menos hiriente
de cargarse al personaje
sin que suponga un ultraje
para el susodicho actor?
    ¿Y qué hará con la guitarra,
esa guitarra de marras,
que un día hasta el Papa llegó?

   ¿Dónde vás, Chikilicuatre?
¿Dónde vas, triste de ti?
A buscar el Chiki-chiki,
 que en Belgrado lo perdí.

     El Gobierno filipino,
para evitar desatinos
y roces y tropelías,
quiere que su policía
evite la chulería
propia de muchos agentes
siempre bordes con la gente.
    Para ello, ha decretado
de imagen hacer lavado
y que quien lleve uniforme
en su actitud se reforme
y que tenga por divisa
mostrar siempre una sonrisa
incluso a aquel que le insulta
porque le han puesto una multa.

    La normal general es:
ser con el público amables
no ha de ser incompatible
con el aplicar la ley
de manera inapelable,
sino que ha de ser factible
e incluso hasta ineludible.

   “O sonríes o a  la calle.
Multa, mas ten el detalle
de sonreir sin parar,
no te vayan a acusar
de ser desconsiderado
o de haber mirado mal
o en gesto poco educado
a un ciudadano cabal”.

    La norma se estableció
porque eran muchas las quejas
-tantas que eran aluvión-
de gente que está entre rejas.

    La norma es que ni pintada
para la hoy vapuleada
policía de Coslada,
muchos de cuyos agentes
abusaron de la gente
de forma desaforada,
teniéndola amenazada
de manera criminal
y sin ninguna sonrisa
porque todos tenían prisa
para ir a un club a alternar.

    Es la norma de Ginés
pero sólo…que al ravés.

    La zorra en el gallinero,
eso es lo que era Ginés,
ése policía …al revés,
gran trincón de picadero
y matón de medio pelo,
que ahora tiene más canguelo
que el que tiene cualquier res
que llevan al matadero.

    Tipo de ruin proceder,
que hoy ni siquiera sostiene
nada de lo que hizo ayer
pues, puesto a tener, no tiene
aquello que hay que tener.

    Fundador del brutal “Bloque”
con su panda de chorizos,
“casa de tócame Roque”
de Coslada es lo que hizo.
De la justicia el estoque
caiga sobre este fulano,
que donde ponía la mano
se producía el disloque
porque se creía la ley
y, a la vez, quien la aplicaba,
y quien no le sobornaba
jamás era amigo de él.

    Que tiene hijos y mujer
nadie lo debe olvidar:
bastante lo olvidó él,
y ahora lo debe pagar.

    ¿Habrá muchas Cosladas
en esta piel de toro?
Lo digo de pasada:
¡Qué pena que el desdoro
se haya impuesto al decoro!
Con tales puñaladas
la sociedad acaba
hecha un gran inodoro.

    Tras salir de Guatemala,
entramos en “Guatepeor”.
Guatemala fue Marbella,
ciudad de mil martingalas,
con la extorsión como huella,
unida a la corrupción.