Estimadas pupilas:

Si os habéis preguntado alguna vez por qué esa chica tan fea y sosa tiene un marido estupendo y rico y vosotras que sóis divinas no conseguis más que citas deprimentes, creedme no sóis las únicas que os planteais esa duda existencial.

Hace unos meses apareció éste anuncio en craiglist.org, un tablón de clasificados on line, que cada día leen millones de americanos. La pregunta la planteaba una chica de 25 años en el apartado mujer busca a hombre de la ciudad de Nueva York.

"Qué estoy haciendo mal?

O.K, estoy harta de perder el tiempo.Soy una chica guapa, de hecho espectacularmente guapa, de 25 años.Tengo clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando alguien para casarme, que gane al menos medio millón de dolares al año. Se como suena eso, pero tened en cuenta que un millón al año no es más que clase media en Nueva York, así que pienso que no estoy pidiendo demasiado.

¿Hay hombres que ganen medio millón o más leyéndome?.¿Alguna esposa?. ¿Podriais darme algún consejo?. Estuve saliendo con un hombre de negocios que gana alrededor de 200.000 dolares. Pero ese es mi techo.200.000 dolares no me llevarán a Central Park West. Conozco a una mujer, en mi clase de yoga que está casada con un gran inversor financiero y ni de lejos tiene mi belleza ni mi personalidad. ¿Qué hizo ella bien?.¿Cómo puedo conseguir su nivel?.

Aquí van mis preguntas más concretas:

- ¿Dónde se mueven los hombres ricos y solteros?.Dadme nombres de restaurantes, bares, gimnasios

- ¿Qué estáis buscando en una pareja?.Sed honestos chicos, no heriréis mis sentimientos.
- ¿En qué franja de edad debería centrarme (yo tengo 25)?.

- ¿Por qué algunas mujeres que están casadas con tipos fantásticos y ricos no valen nada y en cambio chicas preciosas malgastan sus vidas en los bares de solteros del East Village?.¿Qué pasa ahí?.

-¿ En qué  profesiones debo fijarme?.Todo el mundo se imagina que serían, abogado, inversor bancario, médico.¿Cuánto ganan esos tipos realmente?.¿Dónde puedo encontrarlos?

- ¿Qué es lo que les decide a que seas su esposa en vez de sólo una novia?.Estoy buscando MATRIMONIO solamente.

Por favor, contened vuestros insultos.Estoy sincerándome con vosotros.No estaría buscando ese tipo de hombres si yo no pudiera estar a su nivel en aspecto, cultura y sofisticación"

Nuestra caza millonarios tuvo respuesta y que respuesta! .

Continuará...

Estimadas pupilas:

Como decía la abuelita " Quien guarda siempre tiene " lo que traducido al mundo de la Antoñita significa " Antes muerta, que devolverle su anillo a ese desalmado ".

Supongamos que vuestro novio:

1- os deja por otra con pinta de Barbie

2-  descubre después de 10 años y 500 paellas de suegra que no está seguro de vuestra relación

Ante ese tipo de adversidades, una Antoñita coge una sobredosis de toblerone, deja sin existencias los kleenex en el super, consigue que a sus amigas les haga falta un transplante de oreja y por encima de todo nunca pero nunca devuelve el botín de guerra conseguido durante la batalla.

Porque queridas, la dignidad está muy bien, y eso tan peliculero de "te devuelvo las cartas y el solitario de diamantes" queda muy épico pero la realidad es que aunque creais que un anillo con nombre y fecha por dentro es imposible de reutilizar os asombrariais de los avances de la técnica y de lo fácil que es conseguir una sucesión de novias llamadas Patricia.

Para superar estos disgustos, hay una web divina: http://www.exboyfriendjewelry.com/ donde las Antoñitas con el corazón destrozado podéis vender todos esos anillos, brazaletes y chucherías varias que os regaló vuestro ex príncipe azul.Los comentarios de las vendedoras no tienen desperdicio:

" Me casé con mi novio del Instituto, yo crecí él no"

" Conocí a mi alma gemela, así que nueve meses después me trasladé a la otra punta del país donde descubrí que era un mentiroso, ladrón y adicto a las drogas"

También existe un apartado muy intersante titulado "Regalos que deberían haber sido joyas", cuyo icono es una batidora.Sobran los comentarios.

Y recordad Antoñitas, los hombres pasan pero los diamantes permanecen.

Estimadas pupilas:

Siguiendo con las crónicas estivales de las antoñitas, hemos recibido una acerca de las posibilidades de encontrar marido en el Camino de Santiago.Simplemente, por si os interesa saber si vais a amortizar las ampollas en los piés.

" Veredicto antonítico: en el Camino no se encuentra marido.Abundan los grupos de místicos de la ampolla ( no se si azuzados por los podólogos ) que dicen que hay que sufrir.La única  gente simpática son las mujeres sólas.

Los hombres sólos pertenecen a dos grupos:

1- cincuentones bronceados que compiten consigo mismos.

2-  treinteañeros que no dicen ni "buen camino"

Los tíos guays van en bici y en grupo.

Es posible encontrar a tipos fascinantes como el que conocí el otro día, hasta que me di cuenta que era un seminarista canadiense el cual fue rescatado inmediatamente por otro compañero no fuera que nuestra conversación derivara en algo pecaminoso.

Conclusión, si buscáis marido no vayáis al Camino.Podéis encontraros a vosotras mismas, ver la luz al final del camino, o ganaros unas gigantes ampollas en los piés, pero jamás encontraréis a vuestra alma gemela"

Estimadas pupilas:

Jones, una de mis antoñitas favoritas, ha pasado unos días en Sicilia y nos ha enviado una crónica con su visión de los latin lovers.

" El tema era los Latin Lovers, ¿no?
 
Pues bien, en Taormina no hay latin lovers, esta es la conclusión a la que he llegado. Los romanos o los milaneses o como se llamen si que son todos unos latin lovers!. 
  
En Taormina hay sicilianos.

Los más guapos e interesantes los puedes encontrar en las playas, sobretodo en Isolabella y en Giardini-Naxos.Con los slips ¨paquetoni¨, marcando todo el día, y unos cuerpos fascinantes. 

Por la noche Taormina se convierte en un sitio muy cool, bares o clubs como el Morgana, Deja Vu ( donde conocí a dos italianos divinos )

Hay tanto turismo de todas partes del mundo que los pocos italianos que quedan en su lugar de residencia casi no se dejan ver.
 
Pero los que trabajan ahí, sobretodo por la noche, saben perfectamente lo que algunas turistas buscamos, y si te tienen que tocar el culo, el hombro, la espalda o darte un beso en la mejilla saben como hacerlo sin que les abofetees.
 
Son seductores, pero no todos claro está.
 
Si vas andando sola, por la noche te cantan, te lanzan piropos, pero siempre sonriendo, y casi nunca te dicen cosas vulgares, palabras como bellisima están a la orden del día.
 
Tienen frases para todo, y si eres española, aprenden tu idioma para poder hablar contigo en español aunque yo les hablaba en mi italiano particular, una mezcla entre italiano-español-catalán.
 
Ah eso si, los distingues a kilómetros por sus atuendos, los cuellos levantados del polo, camisa, y gafas muy muy muy grandes, bronceadísimos y tipazos de impresión.
 
Como he dicho antes los latin lovers sicilianos son un poco raros, pero si quieres ligar, si deseas alegrarte la vista solo tienes que ir a la playa, allí puedes intercambiarte los números de teléfono, los emails, y hasta incluso puede que te regalen algo. Me dieron un mechero que es una mariquita horrorosa, todo hay que decirlo, que cuando sale la llama se enciende toda en plan discoteca.La guardo con mucho cariño, el chico en cuestión Luiggi tremendísimo!!! "

Espero vuestros comentarios, para ver si estáis de acuerdo con Jones en lo que a sicilianos se refiere.

 Estimadas pupilas:

A la pregunta del título la respuesta es rotunda y categoricamente, NO.Obviamente, nos referimos a la amistad íntima no a tomar un café con un compañero de oficina.

 Y ello por muchas e importantes razones:

- No podréis compartir momentos vitales en una relación de amistad, como ir juntos al baño y criticar a fulanita porque parece una morcilla con ese vestido.

 -Temeréis recordar con él (no vaya a ser que os tome por una frívola) fechas fundamentales como:

Eso pasó el día que nació Andrea Casiraghi, o casi muero ahogada en la bañera cuando me enteré de que el príncipe ya se había compremetido y yo no tenía ninguna posibilidad.

 - No considerará necesario que os probéis más de 2 pares de zapatos

Y sobretodo, porque a la perpetuación de la especie no le interesan las relaciones platónicas y una amistad íntima entre un hombre y una mujer no es más que el preludio del amor entre ambos o el del desamor y el desengaño para uno de los dos.

Podría darse el caso , de que os enamorarais de alguien que no os correspondiera.Entonces pensaréis que siempre es mejor compartir todos esos momentos especiales con él que nada.Pero creedme, acabaréis con el corazón destrozado y relegadas a un segundo plano cuando aparezca la novia de turno, que por supuesto no creerá que hombres y mujeres pueden ser sólo amigos.

Dedico este post a Brioche.

Estimadas pupilas:

Para aquellas que hayáis perdido la esperanza de encontrar alguien con quien casaros no hay nada mejor que usar la técnica de la eliminación y saber con quien no debéis hacerlo bajo ninguna circunstancia.

Pat Connor, un sacerdote americano lleva mas de 40 años impartiendo el seminario " Con quien no deberías casarte ".Creedme antoñitas, interiorizad los puntos principales de su doctrina antes de sufrir en vuestras carnes una pasión tropical porque entonces será demasiado tarde.

- Nunca os caséis  con un hombre que no tenga amigos. Eso casi siempre significa que no es capaz de la intimidad que requiere el matrimonio. En fin, que si no ha podido conservar y cuidar a sus amistades a lo largo de los años va a ser muy difícil que lo haga con una pareja.

- ¿Usa el dinero responsablemente? Si antoñitas, que se pula el sueldo para sorprenderos con un viaje relámpago a Venecia es maravilloso siempre y cuando eso no implique que os vais a pasar 2 semanas comiendo arroz.

- ¿ Tiene mamitis crónica?. Que un hombre quiera a su madre es encantador pero que le tenga que consultar donde vais de luna de miel y el nombre de vuestros hijos es a todas luces inaceptable.

- No os caséis con un introvertido patológico a no ser que queráis que el único ruido en vuestra casa sea el murmullo del telediario. Recordad que el silencio mata más relaciones que cualquier otra causa.

- Buscaros cambiados a los hombres. Si alguien es un jugador o un mentiroso compulsivo probablemente seguirá siéndolo tras la boda. Recordad que vosotras no sois misioneras del amor.

- Por último, mirad con ojo crítico a su familia. Se acostumbran a repetir los roles que se han visto de niño. Si vuestro chico ha sido criado por una mami machista por ejemplo, le va a ser realmente difícil asumir que hay que compartir las tareas del hogar.

Como veréis hemos eliminado a casi toda criatura viviente con la que podríais casaros pero como dice el padre Connor "La vida no es justa".

Estimadas pupilas:

Entre todas las torturas a las que una antoñita se puede someter, incluyendo la epilady en las axilas e intentar entrar en los vaqueros de la época pre celulítica, hay una que quizás es la peor de todas, sucumbir a las excusas de los hombres.

Una cosa es el autoengaño legítimo de creer que si haces su tabla de ejercicios acabarás con el tipo de Cindy Crawford y la otra lo que hacemos para creer que ese hombre será para nosotras.

Excusas masculinas las hay muchas y variadas, os enumero algunas:

- Él no tiene tiempo de verte, porque pobrecito su trabajo le absorbe mucho y necesita descansar.

- Él no tiene tiempo de llamarte.

- Él no da el primer paso porque no quiere arruinar vuestra amistad.

- Después de 10 años no está preparado para el compromiso, porque cree que debería tener experiencias vitales indispensables como vivir un año en una cabaña del Paraguay.

- Su ex novia le dejó traumatizado y necesita superar su luto emocional, a pesar de que han pasado 5 años.

Queridas mías, dejad que os diga algo fundamental , a los hombres ( al menos a los que perseguimos nosotras) les gustan las mujeres y si están interesados en vosotras os llamarán si es preciso desde el baño de la oficina solo para oir vuestra voz y encontrarán un minuto libre para veros porque vosotras seréis el aliciente del día.

En cuanto al factor "somos demasiado amigos para ser pareja y sería una pena arruinar una amistad como la nuestra", admitámoslo significa que pasan de vosotras y lo que es peor en el momento que menos os lo esperéis estaréis haciéndoles de confidentes sobre sus problemas con las mujeres.

Dudad asimismo, de los noviazgos eternos y del "es demasiado pronto, deberíamos vivir otras experiencias" porque generalmente quieren decir que es demasiado pronto para vosotras y no están seguros en absoluto de que seáis la mujer de su vida.

Por último, recordaros que tener una ex novia malvada en la vida de un hombre es un recurso muy socorrido para no comprometerse pero tan cierto después de más de 5 años como haber quedado trastornado por la muerte de Chanquete en Verano azul.

Así que para cada una de las que vivan una situación similar, la moraleja es:

SIMPLEMENTE, NO LE INTERESAS

Estimadas pupilas:

Con vuestros hombres y vuestras amigas como con el chándal y los tacones, mejor por separado.

Yo no se por que se enfada Isabel
Si llamo a su novio y ceno con el
Se vuelve loco el muy tonto por mi
Y luego me habla dulzuras a la luz de la luna
Yo no se por que se enfada tambien
Si quedo en mi casa a solas con el
Solo mi amigo dice que quiere ser
Que le tengo en el bote, lo se
Si no me habla de amor, no tiene nada que hacer...
Y es lo que yo te digo
Los amigos de mis amigas son mis amigos
Uh! Vaya lio!
Los amigos de mis amigas son mis amigos
Yo no se por que se enfada Javier
Y deja plantada a mi amiga Isabel
Y viene a verme con dos copas de mas
Y me persigue luego por todo el sofa
Yo no se por que el me suele dar
Un beso a escondidas en el cuarto de estar
Y cuando ya no lo puedo parar (AAAAAAH)
Manos arriba tu viniste a cenar
Y con los labios ardiendo empiezo a guisar
Y es lo que yo te digo
Los amigos de mis amigas son mis amigos
Uh! Vaya lio!
Los amigos de mis amigas son mis amigos

Estimadas pupilas:

¿Recordáis aquel anuncio?:

-         " Tenemos chica nueva en la oficina, se llama ella Farala y es divina".Si, ya lo se la pobre Farala llevaba una permanente que ni la de la bruja avería pero reconozcámoslo en su estilo ochenteno era una niña muy mona.

Una de las verdades indiscutibles de la cazadora de maridos, es el intensísimo poder de la novedad.Porque podéis tener unas pistoleras que ni Lucky Luke que si sois la última incorporación del grupo, dirán:

-         "¿Has visto que curvazas tiene la nueva?".

Bueno, eso lo corearán ellos porque para las chicas del grupo seréis bautizadas inmediatamente como la "mujer guitarra".

Y esa es la triste realidad queridas, llegaréis a un grupo con hombres disponibles y mujeres que han sido ignoradas por ellos durante años e inmediatamente os convertiréis en el objeto del odio de ellas, las "lanzadoras de cuchillos" porque si pudieran os clavarían una daga hasta el final.

¿Cómo solventar esta situación ?.Algunas os dirán que escondáis  vuestro atractivo, olvidéis las lentillas y luzcáis entrecejo orgullosas pero la realidad es que no estamos para perder el tiempo y posibilidades asemejándonos a Betty la fea.Os sugiero inventaros un novio militar en misión humanitaria en Bosnia para pagar la entrada de vuestro pisito el cual convenientemente os abandonará por una medico sin fronteras, fugándose con todos vuestros ahorros.

¿Qué lanzadora de cuchillos políticamente correcta se atreverá a hundir a la protagonista de tal historia?

Estimadas pupilas:

Una antoñita me ha informado de un acrónimo que se utiliza en México:

"EMMC"

Y vosotras os preguntaréis de que se trata.Para aquellas que creais que sin lugar a dudas estamos ante "Ese macho monísimo caerá", siento desilusionaros.Al parecer, las antoñitas mexicanas lo utilizan para abreviar la frase "Estudio mientras me caso".

Porque admitámoslo, si para alguna de vosotras vuestra aspiración vital es tener un marido consultor, dos niños rubios llamados Hugo y Jacobo, jugar los Jueves al paddle y averiguar cuantas de vuestras amigas se han botoxeado debéis empezar jóvenes y cual Felix Rodríguez de la Fuente rastrear como ave carroñera el habitat natural del futuro ejecutivo.

Para aquellas que os decantéis como tapadera por los estudios artisticos, indicaros que Tintoretto no sólo es una marca de ropa sinó también un pintor del siglo XVI.

Os aconsejo frecuentar las bibliotecas de las facultades de Informática, Telecomunicaciones o Ingeniería de caminos donde la escasez de mujeres auctóctonas harán de vosotras un valor en alza.

Y recordad, el mercado matrimonial funciona como la economía en base a las expectativas que genera un bien o servicio.Por lo tanto, esconded a vuestra madre y hacedles creer a ellos que siempre tendréis la talla 38 y les miraréis embelesadas mientras hablan de integrales.