1. Este es un relato basado en muchas experiencias cotidianas que en ningún momento pretende ser un testimonio de algo real que me haya pasado a mí.
2. Las tarifas, nombres y conversaciones son ficticias.
3. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
4. El personaje de ficción al que le pasa podría ser cualquiera de nosotros.
5. Solo es una crítica constructiva de una realidad que nos afecta a todos a diario, pero que entiendo perfectamente ya que forma parte del sistema.

Bienvenido al servicio de atención al cliente… Esta llamada tiene un coste de 6 € de establecimiento de llamada, 8,5€ minuto si llama desde una red móvil, 10,40 € si llama desde fijo o de 25,15 € si llama desde fuera de la comunidad económica europea. (Espera de 3 minutos musicales).
Si solicita información sobre problemas técnicos marque 1, si su llamada es referente a alguna factura marque 2, si desea información sobre altas marque 4, si desea información adicional marque 5, si quiere hablar con algún operador marque 6.
Marco el 6
Si su consulta está relacionada con algún problema técnico marque el 1,si por lo contrario desea información sobre más productos marque el 2, si quiere dejar de hablar con una máquina marque 3, si desea que le pasemos con un operador marque 4.
Dudo entre el 3 y el 4
Marco el 4 (3 minutos de música de ascensor)
En estos momentos todos nuestros operadores están ocupados, si lo desea vuelva a marcar pasados unos minutos.
(Pi pi pi pi pi)
¡Y te cuelgan!
Esta vez ganaré la batalla…
Vuelvo a marcar…
(Se repite misma secuencia de antes)
Marco el 4 para hablar con un operador… 2 minutos de espera con musiquita que se quedará en tu cabeza durante todo el día…
- En estos momentos todos nuestros agentes están ocupados, en breves momentos le atenderemos…
Siguen con la musiquita infernal
(Cuña publicitaria)
-Descubra las ventajas de nuestras nuevas tarifas “mundi prestis” para celebrar nuestro aniversario contigo…
De pronto suena una voz al otro lado del teléfono, una voz esperanzadora hace que no tires la toalla y sigas con tu propósito de dejar de regalar dinero.
-Buenos días mi nombre es Catalina en qué puedo ayudarle?
-Buenos días llamaba para solicitar la baja de este servicio.
-Muy bien, tiene que llamar al teléfono de solicitud de bajas, es el 8070010064001
- Perdone pero llevo toda la mañana llamando y además la llamada me ha costado un montón para que ahora sin más usted me de otro teléfono. No me puede pasar usted con ellos directamente?
-Verá, esa operación no puedo hacerla desde aquí, tiene que llamar al teléfono que le he dicho. Buenos días.
Y te cuelga! ¿Pero que tipo de conspiración hay para impedirte que te des de baja en esa compañía??
No me rendiré…
Llamo al 8070010064001, espero el tono de llamada. Contestador.
- El coste de esta llamada es de 5,25 € el establecimiento de llamada, 8,97 € el minuto si llama desde una red móvil y 6,86 € si llama desde fijo. En estos momentos todos nuestros agentes están ocupados, si lo prefiere puede dejarnos su número de teléfono y su nombre y le llamaremos lo antes posible, si no, manténgase a la espera.
-Si hombre, si tengo que esperar a que me llamen ellos lo llevo clarinete.
(4 minutos musiquita inquietante en bucle)… y por fin se obra el milagro y te contestan al teléfono.
-Buenos días mi nombre es Lupe ¿en qué puedo ayudarle?
-Buenos días quería solicitar la baja de este servicio por favor.
-Le paso con el departamento de bajas, no se retire.
(Minutos de musiquilla… con los que te empieza a hervir la sangre). Imagino que el departamento de bajas es un lugar lúgubre, pequeño y de imposible acceso donde trabajan unas personas vestidas de gris encadenadas a una mesa y detrás de cada uno de ellos un francotirador apuntándoles directamente a la cabeza con la orden de disparar si el cliente consigue la deseada baja.
La música se corta y contesta una voz:
-Mi nombre es Milagros ¿en qué puedo ayudarle?
Ironías de la vida, ¡un milagro!
-Buenos días, quería darme de baja.
-¿Cuál es el motivo?
-(Mierda, aquí hay que saber jugar tus cartas porque no vale un simple “porque si”) El motivo es por cambio de domicilio.
-No se preocupe porque nosotros le hacemos el cambio gratuito.
-No señora, es que quiero la baja sin más.
-¿Y al nuevo inquilino no le interesa el servicio?
-Pues no lo se lo he preguntado pero no creo.
-¿Alguien de su familia o de sus amistades no quiere que le pase el servicio?
-Pues no lo creo, pero ¿cuánto me dais por ejercer de vuestro comercial?
-No le cobraríamos la sanción por la baja.
-¿¿Que sanción??
-La de permanecia.
-Yo no he firmado ninguna permanencia.
-Ya, pero cuando contrató el alta en 2005 era una de las cláusulas, así que si se da de baja antes de noviembre de 2015 tiene que abonarnos 190€.
-ALUCINO, FLIPO, NO DOY CRÉDITO.
-Ok, lo pagaré, pero quiero la baja.
-¿No conoce la nueva tarifa “survivor”? Tan solo paga 15 € al mes y le regalamos 2 entradas para el cine y una fiambrera.
-Me da igual la nueva tarifa, quiero la baja.
-Pero le va a costar 190 €.
-Lo sé, lo superaré.
-Si prefiere la otra tarifa de 8 € al mes hasta 2015 le regalamos la posibilidad de darte de baja en 2015.
-No quiero pagar más, quiero la baja, pagaré los 190 €.
-¿Me explica los motivos?
-¿¿Otra vez?? Mire, simplemente quiero la baja, y no le pienso contar mi vida.
-Bien, no cuelgue, le paso con un agente.
-¿¿Otro??¿¿De verdad?? Madre mía esto es desesperante.
(5 minutos musicales) Esta llamada me está costando más que pagar durante 10 años este servicio.
-Buenos días, le atiende Julián, ¿en que puedo ayudarle?
-¡¿Pero no se lo ha dicho su compañera durante estos 5 minutos de espera?!…. (Calma, pronto acabará). A ver, quería la baja de este servicio, y su compañera ya me ha intentado convencer por todos los medios, pero quiero la baja, ya, estoy gastando mucho dinero en esta llamada por favor.
- ¿Ha oído hablar de las nuevas tarifas “A tu medida”? Le regalamos 2 meses y le ofrecemos la súper cuota para súper clientes de 5 € al mes. Y si contrata el servicio hasta 2018 le regalamos una “tablet” última generación, pagando sólo 45 € al mes durante un año.
-Pero eso son 540 €, lo que vale la tablet, estaría pagando la tablet a plazos… además no me líe, yo quiero la BAJA, ¿me entiende? No tengo más tiempo, no quiero que me ofrezca nada, solo quiero que me de la baja del servicio.
- ¿Sabe que tiene que pagar…
-SI! 190 € POR SANCIÓN
-Si, y además si no devuelve el artefacto en cuestión son 210 € más…
-Lo devolveré no se preocupe.
-Le puedo ofrecer la tarifa de 2,5 € al mes y le regalamos un televisor de 27 pulgadas con permanencia hasta 2035 y sanción de 3.000 € si se da de baja antes de…
-¡QUIERO LA BAJA! ¿Es que no me ha oído? Quiero la baja, LA BAJA… No quiero promociones ni regalos, solo la baja…¿¿¿es tan difícil??? He llamado por primera vez a las 10.05, ¡¡¡llevo hablando con contestadores y personas de su empresa toda la mañana, son las 13.30 por el amor de Dios!!! ¿¿Sabe el dinero que llevo gastado con esta llamada??¿¿Por qué hacen esto??
-Bien, pues si no quiere beneficiarse de nuestras ventajas, a parte de los 190 €, tiene que enviar un fax, un mail o correo ordinario indicando los motivos de la baja, fotocopia de su dni, dirección de su inmueble y escrituras de la empresa en caso de que sea servicio empresas.
-Mientras usted me dice esto ya lo estoy enviando…
-En eso caso le daremos la baja en 48H a partir del momento en el que recibamos su información. Pasarán a recoger el artefacto mañana de 9.00 a 14.00, si no se encontrara en el domicilio tendría que enviarlo usted a la siguiente dirección. Antes de proceder a la cancelación del contrato no querría ofrecerle el servicio a algún familiar o amigo…
-AAAIIINCHGGHHGHHGRGRGR…….NOOOOOO!
-Le estoy ofreciendo la mejor tarifa que tenemos 2,5 € al mes.
-¡¡¿¿Pero que parte de la frase “quiero darme de baja del servicio” no entiende??!!
-En ese caso procedemos a su baja y en 48h usted dispondrá de ella. Tenga en cuanta que si en el futuro usted desea este servicio el alta le costaría 279,87 € y…
-¡ME DA IGUAAAAL!….
-Bien, pues le comunico que ya hemos gestionado su baja. Buenos días.
(pi pi pi pi pi )
- No me lo creo…voy a llorar de la emoción, ese silencio… esa paz… sin musiquitas… con mi baja… Antes de darme de alta en algún servicio me lo pensaré 2 veces, o incluso 10.
Feliz fin de semana