Seguro que a estas alturas ya os pensabais que os iba a dejar sin la lista más esperada del año, ehhhh… ¡PUES NO! Simplemente estaba esperando a pillaros desprevenidos.

Como siempre, recordaros que todas las canciones han sido elegidas según mi criterio, por lo que cualquier opinión divergente será bien recibida pero me va a dar igual. DON’T FEED THE TROLL.

¡Vamos allá!

25. Los Punsetes – Tus Amigos

Los modales y buena educación que me caracterizan me impiden reproducir el estribillo del mejor single de Los Punsetes desde Dos policías. Imposible que no se pegue, e imposible no pensar en Diógenes Pendergast y Chema cuando los escucho.

24. Kate Nash – Don’t You Want to Share The Guilt?

El segundo álbum de Kate Nash, y a la espera del nuevo trabajo de Adele o Lily Allen, las tres musas londineneses por excelencia, es un poco más regulero que el primero, aunque sigue colándose hasta la cocina con algunas de sus melodías. Además, es muy gracioso cuando rapea al final con su acento superlondinense… Don’t you want to share the guilt?

23. Hurts – Better Than Love

Hurts es uno de esos grupos que aunque no te molen mucho, la gente te da tal brasa con ellos que es imposible que no te acabe gustando algún tema. Aunque no sacaron disco hasta septiembre, se dice, se rumorea, se comenta que son el grupo revelación de 2010, asi que mi vena necesitada de aceptación social se niega a no incluirles. Si os molan Depeche Mode les amareis.

22. Los Planetas & La Bien Querida – No sé cómo te atreves

En 2010 las canciones de Los Planetas siguen incitando un poco al suicidio, con la salvedad de que ya no son sólo las letras lo que te haria plantearte cortarte las venas. La colaboración con La Bien Querida está guay.

21. Hot Chip – One Life Stand

Hay veces que la letra de una canción te lo dice todo. Y si encima le metes ritmillo hotchipero, pues mejor.

20. Papa Topo – Lo que me gusta del verano es poder tomar helado

Sin que tengan entodavía un disco en el mercado, la inefable Oso Panda ha dado paso a otro supertemazo que hace presagiar lo mejor sobre el futuro de Papa Topo. Además, cualquier grupo que consiga meter las palabras After Eight en una canción se merece un hueco en el Olimpo de las canciones veruquistas.

19. Yesayer – Ambling Alp

Dice Friction que el concierto de Yesayer en el Primavera Sound fue un ful total. Yo no lo sé porque probablemente estaría rebozándome por la pradera de la zona VIP mientras tocaban. Aún así, la canción escogida como banda sonora para la campaña de 2010 enciende el modo festivalero ON a cualquiera. Abstenerse de ver el vídeo si no quereis sufrir un ligero trastorno mental.

18. Les Savy Fav – Let’s Get Out Of Here

Entrada para el Primavera Sound: 150 euros. Vuelo a Barcelona: 50 euros. Ver al señor Deluxe rebozándose por los suelos y lamiéndole las tetillas al cantante de Les Savy Fav: no tiene precio.

17. The Hundred In The Hands – Commotion

No hay nada mejor que ir a un concierto pensando ‘qué rollo ahora ver a los teloneros’  y que luego los teloneros sean la leche superguays, y que encima regalen chapas gratis a la salida. ¡CHAPAS GRATIS!

16. Crystal Castles – Celestica

Celestica es lo que pasa cuando Alice Glass no se vuelve loca del todo. El videoclip en el cementerio les da millones de puntos. Chip chip.

15. The Black Keys – Everlasting Light

We all like a bit of the good life: some the money, some the drugs, other the sex game, the glamour, or the fame. But a RocknRolla, oh, he’s different. Because a real RocknRolla wants the fucking lot.

14. !!! – Jamie My Intentions Are Bass

!!! siguen siendo el grupo más cool del planeta y ya está.

13. Bara Bröst – Madame Mila

Que quede claro: Bara Bröst están en la  lista por méritos propios. Aunque sean amigos de Frommage y los hayamos escuchado hasta que se nos ha consumido el cerebro. Plink Plank Plonk Snap LIEBE! LONG LIVE SWING!

12. Coque Malla – No puedo vivir sin ti

Vale, todo sabemos que esta canción tiene dos mil quince años. Pero quien no la haya tarareado una y otra vez este 2010 en la República Independiente de su Casa no tiene corazón. U oídos.

11. Cee-Lo Green – Fuck You

Uno de los momentazos frikis del año tuvo lugar cuando el videoclip provisional del single de Cee-Lo se convertía en uno de los virales más vistos del Internete en muy poco tiempo. Nada nuevo bajo el sol de YouTube, si no fuese porque en este primer vídeo (luego grabaron otro mucho menos molón) sólo se veía la letra de la canción, animada sobre fondos de colores.

10. LCD Soundsystem – Home

Es difícil escoger una sola canción favorita del disco de LCD Soundsystem. Como siempre, James Murphy sigue superando la media de casi cualquier cosa hecha around the world. X-tyle.

9. El Guincho – Bombay

Había tres discos españoles que esperaba a que salieran este 2010 en plan fan fatal: Delafé y las flores azules, Delorean y El Guincho. Lamentablemente, y debido al nivel de cacurcia de Delafé, y que el anterior EP de Delorean era mucho mejor que Subiza, sólo el Guinchito lindo se cuela en la lista

8. Daft Punk – Derezzed

Nunca seré cien por cien objetiva con Daft Punk, porque hagan lo que hagan me va a gustar. Es algo que sólo me pasa con ellos, con Radiohead y con la tortilla de patatas de mi madre. La banda sonora que han hecho para Tron es eso: una banda sonora, con sus cuerdas, sus arreglos y sus canciones aburridísimas, imposibles de escuchar todas seguidas. Pero quien no se emocionase al ver el trailer de la peli con este temazo sonando de fondo que tire la primera torre de cedés.

7. Gorillaz – Stylo

Dos palabras: Bruce. Willis.

6. Arcade Fire – Ready To Start

He de confesar que no me gustó el directo de Arcade Fire en noviembre, ni tampoco me gusta mucho el nuevo disco… Dicen que está lleno de grandes canciones, pero a mí se me hacen tan gigantescas que le acabo dando al skip en el iPod y eso en mi mundo es igual a caca. El single sigue estando bien, pero claro, son Arcade Fire.

5. Foals – Spanish Sahara

Si sois unos frikis de Misfits es posible que hasta que no vieseis esta escena hace unas semanas no repararais en el temazo increíble que suena de fondo. Si sois unos frikis de Foals es posible que os riais en mi cara.

4. M.I.A. – XXXO

Ni perros, ni flautas, ni canciones sobre el Mediterráneo: la revolución twitteada de Maya Arulpragasam trae un nuevo formato a la canción protesta. Antisonido convertido en jitazos.

3. The National – Bloodbuzz Ohio

Si la música fuese zumo de naranja, The National serian el que hace tu madre en el exprimidor, y todo lo demás, Zumosol. Algo tiene este grupo que hace que se te pongan los pelos de punta… Puede que sean las cuerdas perfectas, los in crescendos de piano, o la voz como de padre de Matt Berninger. No puedo expresar con palabras el amor que siento hacia ese hombre.

2. Robyn – Dancing On My Own

El temazo de Robyn es el himno del año. Escuchadlo. Y si no le dais al replay cuando se acabe me lo decís.

1. The Chemical Brothers – Escape Velocity

La vida en Londres debe estar pasándome factura porque que yo ponga a Chemical Brothers por encima de… todos los demás grupos del mundo no es normal. O si, si se sacan de la manga este in crescendo brutal de 12 minutos, que hace que quieras que no acabe nunca para no dejar de bailar. Desfaaaaaaaaaaaaaaaaaás.

Volcanes islandeses que explotan y convierten el cielo en el plató de Jesús Quintero, controladores aéreos del mal, y temporales de nieve que si los dinosaurios aún caminasen sobre la Tierra, se estarían cagando por la patilla del miedo. Hace un año y medio que decidí enfrentarme a mi pánico a volar autoaplicándome la terapia de irme a vivir a una isla, aunque no ha sido hasta después de lo vivido esta semana que puedo afirmar que ya soy lo más parecido a Amelia Earhart que existe.

No sé si os habéis enterado de que media Europa esta bloqueada por las nieves siberianas venidas de los Urales, de Wisconsin o de Dior sabe dónde. Afortunadamente, y a diferencia de algunos de mis amigos que se han quedado tirados en London a la espera de saber si podrán comer el rosbif en casa el viernes, mi avión fue de los pocos que ayer pudo despegar de Stansted, abandonando Londres tras de mi en pos de unos cuantos días en Madrid, y por supuesto la Jacetania.

El viaje, no obstante, no estuvo exento de bizarrismos, como no podía ser de otra manera.

Lo primero, la hazaña de llegar al aeropuerto. Si normalmente el tráfico de Londres tiene la misma densidad que el mercurio, cuando nieva la ciudad retrocede cien años en el espacio-tiempo: los autobuses, metros y tenes se retrasan hasta límites insospechados, generando un caos histérico mas propio del Apocalipsis zombi que de una tierna estampa Papanoelesca.

Por eso, y porque Veruca previsora vale por dos, ayer salí de casa con cuatro horas de antelación, a sabiendas de que el viaje iba a ser lo más parecido a atravesar Castilla La Mancha en carreta.

Para mi sorpresa, cuando llegué a Liverpool Street para coger el autobús que lleva al aeropuerto, el señor encargado de cortar los billetes me indicó que el servicio operaba con total normalidad, y que no habían detectado retraso alguno en todo el día. La cola, eso sí, llegaba hasta la Gran Manzana de Nueva York: por culpa del hielo, el tren que hace el mismo recorrido en la mitad de tiempo pero por el doble de leuros, había sido cancelado, así que todos los pasajeros del mundo esperaban para hacinarse en el interior del coche, al más puro estilo lata de anchoas.

Una vez dentro, y ya de camino a Stansted, todo se desarrollaba con la normalidad que permite la velocidad caracol, hasta que -obviamente no todo podía salir bien-, el autobús de repente empezó a hacer un ruidito y se deslizó muy lentamente hacia un lado de la carretera, donde decidió morirse a pesar de los esfuerzos del conductor por resucitarlo, y del pasajero español sentado a su espalda que no paraba de repetir ‘trata de arrancarlo Carlos’ en un loop increíble.

Quince minutos después, y cuando los pasajeros amenazaban con iniciar un motín, los más valientes decidimos hacer el kilómetro que faltaba a pie, arrastrando penosamente nuestras maletas por la nieve. Yo por supuesto ataviada con mis zapatos anti-invierno, osease, unas zapatillas de tela con suela de dos milímetros. Tras una carrera en la que casi morimos atropellados mil veces, llegamos, por fin, al aeropuerto, no sin antes vomitar medio pulmón gracias al frío polar. ¿Y todo para qué?, preguntaréis. Pues para tener que esperar una hora y media extra de retraso + cambio de la puerta de embarque en el último segundo, con la consiguiente carrera across the airport, y todos los españoles volviéndose locos como si el avión fuese a partir sin pasajeros dentro.

Menos mal que recargué el iPod antes de salir de casa y pude paliarlo todo escuchando las canciones apocalípticas que me pongo cuando dejo Londres.

Una de las mejores anécdotas de Kike (y no os creais que tiene pocas, tiene tantas que podría hacer un libro) es aquella vez que un compañero suyo tuvo que pasar un examen oral de inglés en el curro. El examen empezo tal que así:

Examinador: Where are you from?

Amigo de Kike (muy seguro de sí mismo y con convicción): My from is Burgos.

El resto es historia.

Si váis a venir a UK y tenéis el mismo jari con el inglés que el amigo de Kike, no os preocupéis: un ‘my from is Burgos’ soltado a tiempo, un ‘eskius mi, du yu nouguer is Oxford Strit?’ ( sólo en este caso, la palabra Oxford lleva una pronunciacion superior a la de la Reina de Inglaterra) o la socorrida solución idiomática de añadir el sufijo -éibol a todo lo que no sepamos decir (véase: bolsa- bolséibol, interesante-interesantéibol), es absorbido por los autóctonos con una mayor admiración que si tuviesen delante a una manada de osos panda chinos.

Ser español está de moda, y no lo digo yo, lo dice la tele. Y ya sabéis que lo que dice la tele va a misa. Los mil y un programas de cocina, realities y talk-shows (porque aquí la parrilla televisiva se compone en un 50 por ciento de programas de cocinar/ construir cosas, un 20 por ciento son series y el resto es Factor X), hablan de la paella, el Rioja y Xabi Alonso como si acabasen de descubrir el tesoro de Moctezuma. Incluso el propio Frommage, cuando le preguntan sobre mí, lo primero que suelta es un ‘Mein girlfriend ist from SPAIN‘ con más orgullo que la cabra de la Legión cuando la sacan a pasear.

A veces hasta tengo que recordarle que yo, como Andreíta Janeiro, no soy un mono de feria.

¿Vale?

O lo que es lo mismo, a todos aquellos que teníais pensado venir a Londres en los próximos meses: sin vosotros saberlo, vuestra vida puede convertirse en una canción de Alejandro Magno aka. Alejandro Sanz.

¿Se os ocurre una forma peor de infierno? A mi tampoco.

Si no me creéis, no tenéis más que mirar esta bonita infografia de la BBC para comprobarlo y cantar conmigo:

Y éste es mi briconsejo de hoy.

No os voy a engañar: Londres está lleno de gente rara, y eso es una verdad como un templo. Hipsters y freaks se dan la manita en Broadway Market cada sábado, punks y pin-ups se pasean por Camden como si fuese su casa cada domingo, mientras que los yuppies con ojos inyectados en sangre recorren frenéticamente arriba y abajo la City cada día de la semana, con tanta prisa que a su paso puedes oír la palabra ‘estressssssss…’ como con un silbidito.

Un gran porcentaje de la gente de aquí viste lo que viene siendo, y en palabras textuales de mi madre, como una mamarracha. Y eso está bien, quiero decir, ¿dónde si no?

Este entorno tan fascinante (aunque a veces también un poco cansino, es un rollo ir a un bar y que se convierta en una competición de culismo/ coolismo ©Salva Pulido), para los turistas es digno de grandes ohhhhhhhhhhhs y ahhhhhhhhhhhhhhhhs. Para los londinenses, en cambio, es de lo más corriente encontrarse con frikis cualquier día de la semana, y no pasa nada, nadie se inmuta. Es normal.

Excepto ella.

No sé cómo se llama, pero vive en mi barrio y nunca, nunca lleva falda. Ni pantalones. Jamás lleva otra cosa que no sean una cazadora, medias y, claro, bragas. Obviamente estos tres elementos van cambiando de forma y color, pero jamás la he visto llevar una prenda que le tape, digámoslo mal y pronto, el culo. El unicornio de pelo de su cabeza, que ya quisiera para si Lady GaGa, es el remate final, que también luce eternamente y la hace distinguible a kilómetros de distancia.

Ésta es la única persona en Londres que he visto hacer girar cabezas cuando pasa.

Nadie me cree cuando digo que la ciudad más cool de Europa en realidad se parece mucho a esto:

Dicen que me lo invento. Que es imposible que en Londres vivan zorros salvajes sueltos por la calle. Y yo les digo que no, que lo que pasa es que casi siempre se les ve sólo de noche supernoche, en parques, barrios residenciales o cerca de las vías del tren. Yo estoy convencida de que funcionan al revés que los gatos negros: si véis uno, da buena suerte…

He aquí la prueba irrefutable de que es verdad lo que digo:

Le llamamos Mozilla.

La semana pasada, Thor vino de visita a London, aprovechando que era nosequé puente y había fiesta en Madrid.

Durante su estancia me comentó que, este año, la casa de Jaca es como los bares pijos: las mujeres no pagan.

¡Y yo tres años haciendo el gili! ¡Pero esto qué es! ¡PERO ESTO QUE ES!

Menos mal que mi ataque de cólera enseguida se vió aplacado por los exquisitos manjares y bebidas que nos rodeaban: como era domingo, habíamos quedado en Brick Lane para comer algo y mercadear, y, de paso, introducir a Thor a mi esposo Frommage.

No sé quién estaba mas nervioso de los tres: Frommage por no tener ni idea de castellano, Thor por no tener ni idea de inglés, o yo por no tener dinero para comprar nada en Brick Lane, como viene siendo costumbre.

Mucha gente me pregunta como me las apaño para entenderme con Frommage, viniendo él de una region del sur de Alemania y yo de España. Normalmente las parejas internacionales suelen compartir al menos una de las lenguas nativas, pero nosotros tenemos que hablar en inglés. Yo al principio no le daba mucha importancia, pero como la gente no paraba de preguntarme, al final un día se lo comenté:

Yo: Oye Frommage, ¿tú me entiendes cuando hablo?

Frommage: Pues claro.

Y así se resolvió la cosa.

De Brick Lane ya os hablé hace mucho, cuando llegué. Bien es verdad que pasear por allí ya no me emociona tanto como antes, aunque, como más sabe el diablo por viejo que por diablo, como diría mi abuela, ahora puedo añadir un par de cosas a mis maravillosos consejos, que entonces no sabía:

1. Según se acerca la hora de cerrar, hacia las 5 pm, la comida la rebajan hasta límites insospechados. Así que si no tenéis mucha gusa, esperad.

2. Pasad tres pueblos de Rokit: lo que se lleva este año es Beyond Retro.

3. Si queréis tomar un café superrico olvidáos del Starbucks y sucedáneos, y acercáos al puesto de café orgánico y crepes del Sunday Up Market. La dependienta es la mujer mas maravillosa del mundo: se acuerda de mí cada vez que voy, y me prepara secretamente el capuccino con leche semidesnatada, a pesar de que Frommage se empeñe en pedírmela entera SIEMPRE porque piensa que estoy desnutrida.

Menos mal que es tan tierno que se le perdona todo.

Ya estoy a la altura de Victoria Beckham, la Reina y Kate Moss: ayer me encontré a mí misma saliendo en una página de noticias inglesa, y yo sin saberlo.

El de la izquierda es el cantante de !!!, aka chk chk chk, y me estaba recitando, como podéis ver, una sonata, en un gesto que inequívocamente sólo se puede interpretar como de amor eterno. Podéis ver los corazones saliendo de mis ojos, y mis esfuerzos telequinéticos para transmitirle ‘si eso quedamos luego chato’ con los poderes de mi mente. Y todo ello captado por un fotógrafo durante el concierto que dieron la semana pasada en Koko, en el centro de Camden.

Malditos paparazzi. No me váis a grabar más.

Hoy en día, cualquier tonto con un sampleador puede hacer música desde el salón de su casa, el cuarto de estar o el váter, y convertirse en el nuevo Lady GaGo del YouTube en dos segundos. Llamadme escéptica, pero cada vez que me pasan un enlace con la última rabiosidad del Internete, mi cara es el quivalente facial a esto –> ¬¬

Por eso, cuando ayer Invitado nos envió por mail el nuevo tema de Pogo, hecho con trocitos de la peli de Blancanieves, mis ojos pasaron de su achinamiento habitual al tamaño de dos platos soperos. Alohomora, Upular, Expialidocious o Alice también son muy guays, aunque si esto no es lo más bonito que habéis visto en vuestra vida, no sé qué lo es…

Hoy me he dado cuenta de:

- que ya no me importa mirar al cielo y que esté blanco siempre.

- que no me importa que la humedad haga que mi pelo se parezca cada vez más al de Mufasa.

- que no me importa que den siete días seguidos de lluvias, y no den más porque no caben en las infografías de la BBC.

- que no me importa que salga más rentable comprarse un sofá del Ikea que una bandeja de muslos de pollo en el Tesco.

- que no me importa que otra vez vuelva a ser de noche a partir de las 4.

- que no me importa que mi ventana tenga un único cristal, a pesar de que haya una familia de pingüinos viviendo en el alféizar.

No me importan los absurdos grifos dobles, en los que en uno te achicharras la mano y en el otro te la congelas, sin que haya término medio posible. Ni la moqueta que se extiende misteriosamente por debajo del váter, y que no tocaría ni con un palo. Ni los minipomos de las puertas, que sólo se pueden coger con la minipunta de los minidedos. Por que, total, ¿para qué usar la mano entera cuando puedes desarrollar insospechadas habilidades prensiles?

La funcionalidad llevada al extremo.

No me importa que el invierno dure diez meses y el verano dos. Ni los enchufes de tres picos, en los que el de en medio es en realidad un pivote de plástico que no sirve para nada. Ni tener que mirar a todos los lados de la calle frenéticamente antes de cruzar, por miedo a una muerte inminente.

Hoy me he dado cuenta de todas estas cosas mientras me despertaba.