Ayer por la mañana estuve riéndome diez minutos seguidos. Me encontré por casualidad con este blog de dos franceses que hacen parodias de famosas blogueras francesas:

Pandora

Le blog de Betty

The Cherry Blossom Girl

El ingenio que demuestran en su imitación de los detalles me parece tan desternillante que cada vez que vuelvo a ver las fotos, vuelvo a morir de la risa. De hecho, son bastante prolíficos porque uno acaba de publicar un cómic y el otro acaba de sacar un disco con su grupo, Ödland, y entre los dos han dirigido este vídeo tan impresionante del grupo en cuestión.

Ödland, The Queen of Hearts. from Lorenzo Papace on Vimeo.

Para ver todas las fotos, en su blog.

El maquech es un escarabajo al que en México se le ata una cadenita con un imperdible al final de esta y sobre cuyo caparazón se  pegan adornos. Al maquech se le pone encima de cualquier jersey, blusa, vestido o chaqueta y el imperdible que va unido a él se prende en la  ropa. Durante todo el día tienes un broche viviente andando en círculos sobre tu ropa.

No me puede dar más grima esta historia. Me imagino a un escarabajo andando sobre mi pecho todo el día y me entran sudores fríos.

Cuando vuelves a tu casa, quitas con mucho cuidado el maquech de tu ropa ya que las patas se pueden quedar pegadas al tejido (ahora sí que me muero de la grima!) metes al bichejo en una caja con madera húmeda y tan pancho, hasta el siguiente día que quieras que te mire todo el mundo!

Es que me imagino la cara de mis compañeros de trabajo si un día aparezco con un pobre bichejo de estos paseándose por el enésimo vestido negro que me compré el otro día y me entra la risa.

La última moda es muy barata.

Laura Sánchez

Simplemente tienes que quitarte las medias en pleno invierno y ya puedes formar parte del grupo de  chicas It que desafían el frío y que le han dado a las palabras “antes muerta que sencilla” más sentido que nunca.

Andrea Duro

Vale, yo misma muchas veces llevo tacones imposibles, escotes incómodos, camisetas de manga larga en agosto y ropa que abriga más bien poco en pleno invierno pero en algún lado hay que poner el límite, ¿no?

Victoria Beckham

No llevar medias en invierno no es traspasar la línea, es borrarla en un pis-pas.

En los premios Marie Claire

Es cierto que las temporadas se difuminan cada vez más y pocos tejidos son sólo aptos para el verano (lino) o para el invierno (terciopelo) haciendo nuestro armario mucho más versátil y práctico pero si de verdad llega a convertirse lo de no llevar medias en invierno en una tendencia mayoritaria, los que lo van a pasar mal son los fabricantes de medias.

Leighton Meester

Es la moda más low-cost que he visto nunca. 

Lauren Conrad

Por una vez, la moda y el ahorro van de la mano.

Anna Wintour

Hay modas que no son aptas para todos los bolsillos pero ésta es sólo apta para los espíritus espartanos.

Caroline D’Amore

A veces a la vida le da por absorberle a uno. Esta semana y la anterior me ha tocado a mí. Pero desafortunadamente no se ha tratado de una absorción emocionante desde el punto de vista lúdico sino más bien absorbente en plan laboral. Cosas que he descubierto estas dos semanas, unas más útiles que otras:

-          Mucho Excel. Para quienes no utilicéis el Excel, no sabéis lo que os perdéis. Si me tocara la lotería una de las cosas que haría sería hacer un curso de Excel avanzado para poder crear un microcosmos con él. Estoy segura de que hasta eso se puede conseguir con este programilla. Pensar que he estado varios años sin conocer las infinitas posibilidades que estoy descubriendo estos días y que probablemente haya otras cientos de cosas maravillosas por descubrir me pone los pelos de punta. Tan de punta como cuando gané a mi ex al ajedrez. Muy y tan importante debió ser para él como para mí si ya no quiso volver a jugar más conmigo. Yo hice como mi abuela me había dicho (“Hija mía, tu abuelo se murió pensando que yo era tonta. A veces es mucho mejor que se piensen que eres tonta”) y no volví a nombrarlo. Quizás mi abuela se refería a hacerse la tonta antes y no después pero es que la presión pudo conmigo. Yo veía que me lanzaba hacia su rey sin que se pispara de nada y me latía el corazón a toda prisa. Igual os parece que he perdido la cabeza si soy capaz de emocionarme por unas tontas formulitas del Excel pero es que me van a facilitar tanto la vida que no puedo dejar de pensar en el día que acabe de construir mis maravillosas y nuevísimas hojas de cálculo(a partir de ahora Criaturas Celestiales EXCELentes Made By Moi).

-          Que el supuesto truco de echarse una Aspirina C en la cara (disuelta, por supuesto) no te deja la tez iluminada y radiante.

-          Que mi salud anda igual de bien que la crisis: no mejora y no paro de coger todos los virus que hay por ahí. Necesito aplicar una (o varias) de estas medidas:

A.- Reducirle el sueldo a los oídos y a la nariz, grandes responsables de dejar entrar a los virus dentro de mi cuerpo.

B.- Echar a uno o varios órganos secundarios, como por ejemplo bazo, vesícula.

C.- Poner en ERE al resto de los trabajadores no necesarios al 100% como por ejemplo al hígado o los riñones.

D.- Inyectarme sangre del erario público.

E.- Directamente irme a un hospital y tumbarme a ver si con un poquito de suerte y sin tener que hacer demasiados esfuerzos, salgo de esta con vida.

Ya casi se me ha olvidado lo que es escribir. Intento resetear mi cerebro para que olvide que ha estado al borde mismo de la muerte. “¿Has estado en el hospital?” me ha preguntado una del curro. La verdad, duele cuando a una no le entienden una gracia y más cuando es tan obvia. Aunque pensándolo bien, más duele reírse de algo que parece una gracia y no lo es.

MyMan dice que yo no tengo sentido del humor.

Lo que tengo que aguantar.

De lo que casi muero es de un catarro con infección de bronquios incluida. Pensaba que palmaba con cada tos. Mis pulmones explotaban y mi pecho ardía durante minutos. Y como soy tonta y pensaba que se pasaría enseguida – sí, lo sé, grandes contradicciones, pensé que me moría pero a la vez pensaba que me curaría, es lo que tiene ser una hipocondríaca optimista – menos mal que no tenía Internet a mano que si no, me encuentro veinte probables enfermedades y todas mortales -, sufrí en silencio la enfermedad hasta que tomé cartas en el asunto y hablé con mi farmacéutico que me recetó una medicina fabulosa y de color blanco-asqueroso que me ha salvado la vida. De paso aproveché y le pedí vitaminas para ver si consigo mantener a raya los virus que con la primavera se ceban con nosotros. Y ya de paso, ya que estábamos, también le pedí que me diera unas de esas tiras milagrosas para poner en las cicatrices para que queden tan bonitas como una peca. Y no me llevé un tratamiento homeopático que me recomendó para eliminar toxinas porque se lo llevó MyMan.

((Bodegón posmoderno))

Tengo una fascinación natural por las farmacias que me lleva a mirar todos los stands cada vez que entro en una. Si me tocara la primitiva creo que después de irme de compras a Milán, Londres y Nueva York, me iría a una farmacia para comprarme todo aquello que se me antojó alguna vez.

Que si la crema para tal, la otra para cual, el cacao emperifollado, el bálsamo reparador, la pomada para mejillas, las pinzas megaespeciales, todos los productos de Vichy (no podría adorar más esa marca, es fascinación la  que siento y no entiendo de dónde me viene), todo lo que fabrique Comodynes aunque no lo necesite – ¡es que como mola el packaging! -, material antimosquitos en todas sus presentaciones, tiritas para cualquier situación… en fin, casi todo.

¿Y qué es lo más cercano al paraíso para alguien con esta especial fascinación por la crucecita verde? Qué el padre de MyMan sea mi farmacéutico sería un hit-parade-permanente, ¿no? Pues no. Es muy triste. Sí, me ahorro pagar lo esencial (aspirina, aspirina complex, ibuprofeno, tiritas para la cicatrización, jarabes anti-muerte…), pero no puedo tener todo con lo que yo sueño al entrar en tan bonita farmacia porque si empezara a llevarme todo lo que deseo, van a pensar que soy una gorrona – y con razón…-. Y encima MyMan no me deja comprar nada en ninguna farmacia porque para eso tenemos la de su padre. Así que ahora sólo me contento con mirar. Tanto miro todo siempre que entro que creo que me miran raro…