Ser madre (y padre) es una experiencia única, fabulosa, inigualable. Y, a veces, espeluznante. Uno se imagina fuegos de artificio continuos, felicidad descontrolada, alegría de vivir (en la línea de "me gusta ser mujer con mi periodo y todo") y no huracanes, rayos y truenos, pero haberlos haylos.

Es hablar del tema y... "se me enamora el alma, se me enamora..."

Que conste que opino como hijo y terapeuta. Como padre, aún no tengo el valor necesario. Miro a mi alrededor y me acobardo. La psiquiatría nunca va a agradecer lo suficiente a la familia. Ni las tragedias griegas tampoco.

Ayer mismo, sin ir más lejos, en la sala de espera del médico había una familia maravillosa, como sacada de un anuncio de zumos. Un papá (bermudas, náuticos y gafas de pasta), una mamá (esbelta, elegante) y dos niños rubios como soles de unos 2-3 años. Mientras la mamá se daba brochazos de polvos compactos sentada en su butaca, entre el paciente público, y el papá leía un diario deportivo, la niña se comportaba como una princesa maleducada y el niño se dedicaba a golpear a la gente y llamarles "tontos". Imagino que el angelito aún no dispone de más insultos en su repertorio.

¿Qué hizo la madre tras empolvarse? ¿Disculparse ante nosotros? ¡Ni por asomo! Dijo: "hay que ver, Nacho, es que eres muy, muy malo", "¿quieres una gominola? Y sí, como lo leen, le dio la gominola. Entonces Nacho brotó en Gremlin cuando vio que a su hermana también le daban una gominola.

Resultado: a él le dieron dos. A todo esto, el padre pudo leer tranquilamente su periódico.

Yo estuve por darles una tarjeta profesional en vez de un discurso. Por suerte estoy vacunado, pues el niño tenía pinta de tener la rabia. Y esto no es nada.

¿Qué nos pasa? ¿Se nos gira el ADN en las relaciones paterno-filiales?

¿Sacamos lo peor y lo mejor de nosotros mismos?

Yo como hijo he sido lo peor, pero ahora estoy muy reformadito. Y mis padres también han mejorado mucho. Aún les agradezco que no me retiraran el saludo durante la adolescencia.

En agradecimiento universal, cada vez que estoy en una comida en la que mis compañeras de mesa hablan durante 96 horas seguidas sobre sus embarazos, sus partos, los primeros meses de sus churumbeles, y hasta sus problemas adolescentes, sonrío.

Pero para "comportamiento ejemplar" materno, el de la madre de una musa mía. La señora, como "madre-de-otr@" es estupenda, todos la adoramos: culta, sofisticada, sensible, divertida... Ahora bien, como madre, mi musa dice que no le da el aprobado.

Ejemplo: el padre murió hace años, y fue incinerado. Mi amiga, muy niña entonces, confeccionó una bolsita de tela para contener las cenizas del padre.

Bien, 20 años más tarde, se planteó trasladar las cenizas del padre a otro lugar. Cuando destaparon el nicho, ¡las cenizas del papá estaban en una bolsa de supermercado! (recordemos que el plástico es muy resistente y aguanta lustros).

Mi amiga quería fundirse de la vergüenza ante el operario. Cuando le preguntó a su madre si no estaba avergonzada también, ésta le dijo: "cielo, esta gente ya ha visto de todo". Y ante la pregunta de por qué no estaba el padre en la bolsa de tela, la madre respondió: "entre unas cosas y otras, no tuve tiempo; pero creo que aún la guardo por algún rincón de la casa".

Al final el padre acabó unos días en un jarrón hasta que se decidió el emplazamiento definitivo. A mí me tocó dormir con él una noche, y todos estaban preocupados con que no lo confundiera con la tierra del gato.

Un amigo nuestro decía: "chica, ¿seguro que tu padre está incinerado solo?" "mira que aquí hay mucha ceniza, como de haber encontrado novia". Un pitorreo. Menos mal que el señor, en vida, fue muy de la broma.

Vamos, que personalmente la familia me parece  "lo más",  súper práctica. Vale para todo, como el Kh7. A mí, en concreto, me da de comer: por todo lo que nos viene a la consulta y por los maravillosos tupperware que me manda mi madre (¡qué croquetas!, ¡qué guisos!).

También nos facilita cabezas de turco sobre las que cargar todas las responsabilidades (aunque no sea cierto, todo, todito, puede ser achacado a nuestra familia).

Y, cómo no, momentos muy gratificantes. Como ayer mismo, que nos fuimos a pasar el día juntos mi madre y servidor.

Es lo que tenemos ella y yo, que muchos días juntos nos matamos, pero en monodosis, nos adoramos. Nos fuimos de turismo, de terracitas, a un buen restaurante... y, como colofón, a los estupendos baños árabes (¡qué placer! -creo que me estoy volviendo adicto, o medio pez-  ¡Gracias Reyes, eres total, y la Sevillana que El Born esperaba!).

My  mother se había comprado incluso un bañador estilizante para la ocasión, y vino con sus mejores galas para no desentonar en la gran ciudad tras pasar unos días por la España Profunda (que eso desgasta mucho).

Al salir del vestuario me decía una empleada muy simpática: "¿espera a alguien?, "es que mire, la gente joven ya ha salido y sólo me queda una señora dentro" (como si fuera el mercado), y yo respondía orgulloso: "es mi madre, es con quien he venido". Al poco salía por la puerta la susodicha, con su nuevo corte de pelo a lo Victoria Beckham, su bañador estilizante y sus gafas fashion (porque o chapotea con ellas o no ve). Sobra decir que el baño (con gafas) le sentó fenomenal.

Por la cara de la empleada, la situación no era muy habitual. A ver si con el tiempo sí lo es.

Y como esto da tema para rato, y no quiero extenderme más, lo dejo aquí y ya seguiremos entre todos.

Mientras, feliz retorno a los que habéis hecho vacaciones y... 

¡sed muy felices!

p.d. post dedicado a mi Murasaki Shikibu particular

En pleno agosto laboral, sigo sondeando qué hace la gente de mi entorno para sentirse bien. Y me he encontrado de todo.

Una compañera de trabajo, cuando le preguntas qué es lo que mejor le sienta, dice que los hoteles de muchísimas estrellas. En cuanto puede, le pide "a su Toni" que le lleve a uno. Dicha respuesta está a la altura de la de otra amiga, a quien cuando le preguntan "qué se llevaría a una isla desierta" siempre responde: "un equipo de Waterpolo".

Hay otra gente a la que lo que sienta bien es lo altruista, como dedicar unas horas a realizar tareas de voluntariado, pero creo que en mi entorno andamos todos con demasiada exposición a la cruda realidad, y hemos decidido darnos baños de frivolidad, que con un poco de cabeza no sientan nada mal.

Y hablando de cabeza, otra compañera decidió ir a un acupuntor con muy buena fama de arréglalo-todo a ver si le reducían el estrés y el peso. Las sesiones le iban de fábula, y cada día se sentía más vital y radiante. Una tarde, al salir de la consulta, iba por la calle pletórica: todo el mundo parecía fijarse en ella. Se sentía como Julia Roberts recién vestidica por Rodeo Drive. Hasta que se vio en un espejo. ¡El acupuntor se había olvidado una aguja en la cabeza!, y ella había estado paseando cual teletuby... ¡con la antena puesta!

Y es que para perder volumen, nada mejor que aprovechar las ventajas (entre tantas desventajas) que ofrecen algunas islas caribeñas. Una amiga ha vuelto recientemente de una y me comentó que la chica que regentaba el hostal donde se alojaba estaba la mar de contenta, pues al día siguiente le iban a hacer una liposucción. El precio no era problema: ¡Le había regalado un conejo y una gallina al doctor y andando!

A mi madre lo que le hace sentir bien es contemplar lo limpia y arreglada que queda su casa, pero a mí no me da por eso.

Yo soy más banal. Yo prefiero contemplar lo bien que luce mi body una vez he superado la pereza y  le he pasado el cortacésped por doquier (y es que uno ha salido un tanto Alfredo Landa).  ¡Menos mal que anuncian el retorno del hombre con vello! No puedo esperar!

En esto he salido a una de mis musas, que siempre me dice lo mismo: "chiqui, para sentirse bien, lo mejor es ir bien limpit@ y depilad@".

Claro que ella posee un indicador infalible pasa saber cuándo toca depilación, pues tiene un tatuaje con una zíngara de generoso escote en la pierna. Cuando la zíngara tiene pelo en el pecho y la barba, convirtiéndose en un Manolo, pide hora en la esteticista. Viene a ser la nueva versión de aquellos gallos que anunciaban el tiempo cambiando de color.

Otra de las cosas descubiertas que me hacen sentir fenomenal, al menos en un primer momento, es practicar deporte. Lo que pasa es que uno ya no está para muchos trotes. Primero empezamos PITICLI y servidor intentando coger la bici para ir de un lado a otro. Luego nos dio por aprender a patinar. Y lo último ha sido este fin de semana, en el que hemos intentado emular a la gente de Malibú, pelota de Volleyball en mano. Y allí andábamos, en la playa, dando golpes al balón, cuando me fui entusiasmando. Que si ahora me tiro, que si luego remato saltando... hasta que en uno de los movimientos tropecé con una piedra y me rebané unas cuantas capas de piel del dedo gordo del pie. Si hubieran sido lonchas de jamón me hubieran dado uno de esos regalos (pelotas de playa, cubiertos, copas, etc.) que te ofrecen de promoción al superar los 250 gramos.

Así que hoy he tenido que ir a trabajar en plan robocop sin engrasar, con unas agujetas tremendas, y sin poder apoyar el pie derecho. Los años no perdonan.

           Ya lo dice la Dra. Glam: si quisieran promocionar eficazmente el deporte, las marcas tipo Zara o H&M podrían organizar juegos o gincanas que la gente habría de superar de una tienda a otra. Entre lo que caminas, las escaleras, el peso de las bolsas, las luchas por una prenda, l@s deportist@s harían más ejercicio que en el Pentathlon.

En fin, que visto lo visto, entre mis estados físico y bancario, de momento mejor me vuelvo a centrar en las lecturas de OSHO, que también aportan mucho bienestar.

Un beso fuerte y... ¡Sed muy felices!

Últimamente me estoy quedando sin amig@s. Literalmente. Much@s de ell@s están haciendo régimen draconiano y a día de hoy son, aproximadamente, la mitad en volumen de lo que fueron.

Así que, oficialmente, tengo la mitad de amig@s que antes.

¡Y lo peor de todo es que parece que la cosa va a seguir! Están más adictos a la esbeltez que los presidentes europeos a las alzas.

Es como el anuncio de esas pseudo-patatas hechas de derivado de patata: "cuando haces pop ya no hay stop", pero con el régimen.

Yo ya se lo he dicho: haced lo que queráis, pero cuando me saludéis, poneros de frente, ¡que de perfil no os reconozco!

         El otro día -lo juro por Barbie- buscaba a una amiga en Facebook y no la reconocí. En su nueva foto aparecía con 14 kilos menos. Tuve que comprobar su fecha de nacimiento y otros datos para cerciorarme.

¿Dónde quedaron las curvas? ¡Si hasta el muñeco de Michelin pasó por la liposucción!

A este paso, incluso Papá Noel irá en mallas rojas y calentadores blancos a repartir regalos (bajos en calorías) con la ropa del gimnasio.

Otra amiga mía, que está experimentando una transformación mayor que la niña Elisabeth de V, me comentaba emocionada cómo no hace mucho iba en el metro y notaba una molestia continuamente al sentarse. Al principio pensó que se estaba clavando algo del bolsillo, o bien que había algo en el asiento. Pues no, resultó que lo que se notaba era el hueso. ¡Nunca antes lo había notado! Ahora anda fascinada reconociendo su pelvis, y se han hecho muy amigas.

No sé, quizá todo esto haya sido fomentado, no por la moda, sino por el Ministerio de la Vivienda. Como los pisos actuales son tan pequeños, o te adelgazas o una pareja no cabe.

         Dentro de nada veremos en IKEA letreros que indiquen: "ejemplo de distribución para espacio de 30 metros y dos sílfides" frente a "espacio de 30 metros y dos extintos manatíes".

Sisisi, seguro que todo esto tiene que ver con la practicidad. Además, con la tela que te sobra de la ropa vieja puedes confeccionar preciosas colchas de patchwork que te ayuden a evadirte de la sensación de hambre.

Porque hambre, lo que se dice hambre, seguro que pasan. Claro que al precio que se está poniendo todo, eso que te ahorras en comida (y aclaro "en comida", porque los "complementos" para adelgazar cuestan un riñón).

El ejemplo lo tengo bien cerca, pues ni siquiera PITICLI ha escapado a la tendencia. Ahora cada noche cena fruta y yogur (Light) mientras yo no. Da una ternura ver los ojos tiernos y golosunos con los que mira mi plato...

Y es que claro, sentirse bien en uno mismo es fundamental, y seré el primero en defenderlo, como creo firmemente en la necesidad de cuidarse y ofrecer un buen aspecto (y saludable). ¡Que tire la primera crema reafirmante quien esté libre de culpa!

Lo malo es que un@ no sabe si lo hace por un@, por las presiones externas, por salud, por las tallas en las que sí o sí tienes que caber...

Nada, que vamos a un mundo de opuestos: Obesos contra Flaquisísimos. Primero fueron los Juegos Olímpicos, luego los Paralímpicos, los Special Olympics, los Eurogames... y no tardarán en llegar los Obesos Olympics frente a los Anorexia Games.

Mientras se descubre el "quit de la cuestión", desde aquí mi enhorabuena a Caritita Goyanes, que luce estupendamente su belleza contracorriente.

A mí, que siempre fui una especie de somalí blanco (por lo flacucho) me gusta la gente con algo de forma, que luce lozana.

 Así que estoy pasado de moda, o soy un bicho raro. Y es que aún recuerdo cuando no encontraba ropa de mi talla en las tiendas, teniendo que comprar en Zara Kids, mientras que ahora existen prendas más pequeñas en la sección Hombre. Y yo pienso, ¿quién cabe en ellas? ¿Los liberados de la Isla de Supervivientes?

En fin, ya casi no podremos decir aquello de: "cuidado, que viene curvas" y las únicas curvas que veremos en el "Primer Mundo" (en cuanto a paranoia colectiva por el culto al cuerpo) serán las de las carreteras secundarias y las de los pechos operados.

Y a este respecto, para acabar, os cuento una anécdota real:

La amiga de un amigo es bastante conocida en su país, y para lucir contemporánea se ha cambiado dos veces la talla de pecho, pasando de "más grandes" a "tremendas". Pues bien, ¿qué creéis que fue de los primeros implantes? Pues los utilizó otra amiga, que los muestra bien orgullosa a la vez que te dice "¿te gustan mis pechos? ¡pues son los de *******!

Como dice otra amiga, a falta de preocuparnos por preocupaciones reales, vamos y nos preocupamos por otras cosas.

Y ya termino.

Disfrutad de las vacaciones. Lucid vuestros cuerpos serranos (sean como sean) y hagáis lo que hagáis, hacedlo con cabeza. 

Mientras... ¡Felices Vacaciones y Sed muy Felices!

¡Terror en el Hipermercado! ¡Furor en el Ultramarinos! Querid@s amig@s, llegaron las rebajas a nuestra selva particular. Estos días anda todo rebajado. Todo, todito, todo. Y no sólo la ropa, los muebles... ¡qué va! Han llegado las rebajas del Corte Inglés y también las de nuestra sociedad.

A mí siempre me han gustado las rebajas, pero este año no les pillo el truco. Todo lo que me gusta resulta que no está rebajado. Palabrita del Niño Jesús. He ido a varias tiendas, he seleccionado los artículos, y, a la hora de pagar: "lo siento, este artículo no está rebajado".

¿Seré gafe? ¿O es que sólo me gusta lo nuevo / atemporal?

¿Será que, pese a los datos de mi cuenta corriente (y la visa), no estoy destinado a ser pobre? ¡Ay madre, ojalá sea eso! ¡Quiero nadar en una piscina como la del Tío Gilito!

Nada, que a mí este año sólo me gusta lo bueno. Eso o que tengo un radar especial.

Y prometo que lo intento, pues parezco Sherlock Colmes en el supermercado, venga mirar y remirar los productos de oferta, que no veas cómo está la "cesta de la compra", que parece la resta de la honra. ¡Si incluso intento regatear!

Y es que... qué poco lucen ya los euros, querid@s amig@s. ¿Nos cambiaron la moneda por duros sevillanos y no nos dimos cuenta?

Lo único que he sacado a buen precio recientemente ha sido un imán de nevera con una flamenca y un torero que conseguí al 50% en la tienda de recuerdos típicos de Spain regentada por un paquistaní, y porque le dije: "amigo, no me lo cobre a precio de turista que soy del barrio". Y coló. Lo cierto es que con lo que me gasto en flamencas bien lo podía hacer. Últimamente, cuando no sé qué regalar a alguien, le compro una muñeca sevillana, que seguro no tienen, y me quedo tan a gusto.

Pero a lo que iba, que yo miro a mi alrededor y no lo entiendo, pues estoy rodeado de rebajas. Especialmente en la educación de la gente.

Os pondré varios ejemplos:

-         Los Gremlins. Hace unos años, los Gremlins eran unos monstruitos que salían en las películas. Ahora no, ahora son seres de la raza humana menores de edad (en su mayoría, aunque también los hay adultos). Los reconoceréis porque no llevan bozal, se tiran con los zapatos puestos en los asientos del bus, tiran las bolsas de snacks donde les parece y pegan y berrean como los gorrinos en la matanza en restaurantes, tiendas, etc. Algunas veces, aún a riesgo de recibir una coz o un improperio de los padres (que suelen ir a juego), les digo algo para que se contengan, con mucha dulzura y amor, como invitarles a que bajen de las esculturas del museo, etc. pero no siempre resulta. Al menos, por suerte, no soy maestro (pobrecillos, les compadezco y atiendo en consulta). Obvio el tema de los comportamientos en las escuelas pues es más doloroso que un flemón + una depilación inguinal y una otitis a la vez.

-         El desodorante (o mejor dicho, la falta de). La higiene está de rebajas, decididamente. Cada mañana, al tomar el metro, no sé si ponerme gafas o lentillas. ¿Por qué? Pues porque del pestazo de los pliegues de la gente se me nublan los cristales. ¿Es que ya no se lleva? ¿Leyeron "Rollón" en vez de "Roll-on" en el frasco y desistieron? ¿Dónde quedó el frescor salvaje de FA? Será éste el verdadero frescor salvaje? ¡Un poquito de humanidad, por favor!

-         L@s depentient@s. ¡Si parece que al atenderte te hagan un favor! Antes sólo sucedía con l@s camarer@s y porter@s de discoteca, pero por lo visto debe de tratarse de algún virus que se propaga en el sector servicios. La próxima vez iré a comprar cargado de dardos - antídoto o algo por el estilo.

-         La gente en la playa. La otra tarde le propuse a PITICLI ir a tomar una copa en una terracita al lado del mar. Pues bien, debería haber dicho: al lado del mar de estiércol. ¡Ay madre! Si no se veía la arena entre tanta botella vacía, lata, bolsa, etc. Pero claro, igual, como somos tan alternativos, no me había dado cuenta y habíamos ido a tomar algo a un basurero. Era precioso. Una puesta de sol al más puro estilo futuro Mad Max. Los rayos de sol se reflejaban en los plásticos ofreciendo una estampa inolvidable. ¡Ay, la evolución! No puedes vivir con ella y tampoco sin ella.

-         L@s vecin@s. yo no me puedo quejar, pues son un sol en su mayoría, pero cuando te toca un@ de los que gustan de poner la música discotequera o caribeña hasta las tantas de la mañana... no sabes si ahorcarte o ponerte los manguitos para el número del COPACABANA.

En fin, amig@s, que la cosa no pinta demasiado bien. Las rebajas, o los saldos, han llegado a nuestra sociedad. Supongo que habrá que acostumbrarse, o incluso intentar sacar tajada. Pero me cuesta, pues como os dije al principio, algo me debe pasar que ahora sólo me gusta lo bueno.

¿Y a vosotr@s?

Mientras esperamos la nueva temporada...

¡Sed muy felices!

Pues sí amig@s, la gente se sigue casando.

Yo hacía una barbaridad que no iba de boda, quizá porque mi entorno es un poco peculiar, rodeado de posmodernos, de liberales a ultranza y, en definitiva, personas con el síndrome de Peter Pan (me cuesta escribir esto porque  el corrector ortográfico se empeña en escribir: "Meter" Pan. ¿Estoy siendo censurado por el Word o es que éste es un cachondo?).

Pues sí, mucho hablar, mucho hablar, y al final la gente (de cualquier sexo y condición) va y se casa. ¡Y encima lo hace convencida e ilusionada! ¿Seremos tod@s un@s romántic@s tradicionales en el fondo?

¿Pero dónde vamos a ir a parar? ¿Dónde quedaron aquellos maravillosos años en que casarse era, como mucho, un instrumento para dar cobertura legal al hijo nacido en pecado? ¿Y qué fue del amor libre?

Una allegada, muy moderna para su tiempo, se tuvo que casar de prisa y corriendo, con su bombo incipiente, con un vestido cinematográfico (porque era AZULOSCUROCASINEGRO) tan poco favorecedor que lo más halagador que recibió fue que le dijeran que parecía una "monja roquera".

Y lo peor de todo es que luego uno asiste a una boda de éstas que se hacen ahora, tan bonitas, tan emotivas, en que hablan los amigos, se eligen entornos maravillosos con atardeceres mirando al mar, y ves a los novios tan ilusionados, etc. etc. ¡que casi tus ideales liberales tambalean y te quieres casar!

Por supuesto, en estas bodas se hace necesario maquillaje "waterproof" para no quedar hecha un mapache con tanta lágrima.

¿Es que acaso ya no se hacen bodas escabrosas y tradicionales con la tuna? ¿Ya nadie contrata a esos jovenzuelos estudiantes de cuarentaypico pasados de rosca?

¡Si yo había ido incluso a alguna en que hasta actuaba un grupo de joteros! (palabrita del niño Jesús).

            Lo que ahora se lleva en algunos sitios son las "bodas temáticas". Una amiga trabajó un tiempo asesorando algunas, y no tenían desperdicio: había la boda egipcia, la griega, la "cristal", etc. etc. y TODO, TODO iba acorde, desde el traje de novia, los menús, la decoración... puro Kitsch.

Mi amiga lo tuvo que dejar para no enfermar (más) de la cabeza. Aunque eso era en México, y aquí, lo más parecido que he descubierto, son las que realizan en una zona de la Comunidad Valenciana, en que de repente pueden aparecer los camareros en una barca de cartón piedra por el comedor, con langostinos-bombilla repartiendo "ídems", o baja una tarta del techo girando y con lucecitas. En definitiva, bodas para osados.

Para mí lo mejor de esta última boda fue ver a gente tan bien arreglada (cuando sucede, como esta vez, es algo estupendo, porque en otras ocasiones lo mejor del acto es pasarse la boda criticando los modelos horribles y los maquillajes imposibles del personal, sacados del museo de los horrores).

¡Qué vestidos, qué taconazos! ¡Y que mujeres tan previsoras, llevando sus zapatos de repuesto en sus bolsos para el momento del baile!

Y qué distinto el aspecto de la ceremonia al de las personas en las despedidas de soltero. ¿Que mente perversa inventó esas diademas con falos? Por no hablar de las pruebas por la ciudad con los novios disfrazados de orangutanes o flamencas. Y luego nos creemos tan evolucionados... Viene un antropólogo de Zambia y alucina con nuestros "Ritos de Transición".

Eso sí, fue ir leyendo los códigos el concejal y a mí írseme poniendo los vellos como escarpias. ¡Madre mía, cuánta obligación! ¿No era algo romántico?

Luego lo piensas fríamente (el que pueda) y claro, tienen razón. Y si no, pues no firmas y tan pichi.

Yo, como soy un poco bipolar, lo mismo soy un  escéptico que un romántico empedernido, pero lo que a mí más me gusta del tema es lo de aceptar libremente compartir el camino con la otra persona, lo de ayudarse a crecer mutuamente, pero sobre todo lo de intentar no cambiar a tu churri. Miedo a perder libertad, supongo.

Por cierto, que esto me trae a la memoria una frase de mi profesor de terapia de pareja: "¿Quieres libertad con tu pareja? ¡Pues cásate!"

Luego están las ventajas del matrimonio (si la ceremonia la pagan los padres, claro): días de vacaciones, regalos, ingresos en la cuenta corriente conjunta... y todo lo que conlleva el observar desde el espíritu catalán.

Por no hablar de los banquetes, que son ya tema aparte.

En los momentos "canaperos" a veces necesitarías del entrenamiento previo intensivo por un Maestro del INSERSO si quieres llegar a degustar alguno.

¿Y qué decir de los compañeros de mesa posteriores? En la boda de otros conocidos, parte de los invitados eran tan "espontáneos y naturales (y bruticos)" que se sentaron donde mejor les pareció, sin hacer caso a las indicaciones, dejando a los familiares más allegados de los novios sin sitio juntos, teniéndose que sentar donde pudieron.

Aunque también puedes conocer a gente absolutamente estupenda (como me sucedió a mí en esta última - ¡viva la gente de Benicassim!-) o incluso "pillar cacho".

Siempre puedes detectar, en plan documental del "Hombre y la Tierra" a los depredadores buscando a las gacelas enchispadas.

Y es que la barra libre tiene su peligro (por cierto que yo decidí hacer un extra y beber, enviando a la porra la medicación prostática).