Al terminar el curso, todos los padres sentimos un gran alivio: por fin se acabaron los horarios, las prisas, el “siéntate a hacer los deberes”… Llega el verano, el calor y todos necesitamos “pasar” de estas responsabilidades después de tantas batallas con controles y exámenes. Pero no podemos olvidar que en Junio nuestros hijos traen con las notas de fin de curso, unos cuadernillos de trabajo “recomendables” (u obligatorios a veces) para que repasen o no olviden cálculo, ortografía, problemas, lecturas…En esas fechas, los archivamos porque nos dan alergia pero de repente más tarde recordamos que existen y la duda en caso de recomendación es ¿Los hacemos o no? ¿Deberes sí o no? Tranquila, vamos a ayudarte a resolver este dilema.

Un punto de partida a tener en cuenta es cómo ha sido el rendimiento escolar de tu hijo-a a lo largo del curso. Si tu hij@ es un “buen alumno” está claro que ha aprendido de verdad; los conocimientos los tiene, y si no toca un libro en verano, al comienzo del curso siguiente estará algo desconectado pero se conectará rápidamente.

Pero es verdad que hay niños que presentan un rendimiento escolar más “justo”, que les ha costado sacar adelante algunas asignaturas o con mucho esfuerzo o tardan en instaurar hábitos de trabajo, y realizar un paréntesis escolar todo el verano, tampoco es recomendable. Así que para conseguir este equilibrio difícil, van aquí estas recomendaciones:

1. Independientemente del rendimiento escolar de tu hij@ (obviamente no incluyo niños mayores de Secundaria que han suspendido asignaturas y tienen exámenes en Septiembre), es necesario aparcar completamente al menos durante quince días todo lo relacionado con lo escolar y dedicarse al juego, el descanso, hacer deporte (correr, nadar en la piscina..) y estar con los amigos o hacer nuevas amistades (campamentos urbanos o en el campo, granja-escuela…) y disfrutar de los padres. Si la familia va a realizar un viaje, es preferible no hacer deberes esos días.

2. Cuando empecemos a realizar tareas de repaso, algunos niños quizá deban realizar los cuadernos de actividades propuestos por el profesor para reforzar áreas en las que han presentado cierta dificultad. Pero no tenemos que recurrir necesariamente a deberes “convencionales” o cuadernillos de vacaciones aburridos, sino que podemos hacer deberes de forma más original o entretenida e igualmente provechosas para su aprendizaje. Sugerencias:

• Fomenta todo tipo de lectura. Es la actividad ideal del verano. No debe ser siempre individual. Lee con tu hij@ alternado páginas, párrafos, etc y comenta a continuación lo leído, pídele que te lo cuente con sus palabras…Mejorará su velocidad y comprensión lectora, herramientas indispensables para el éxito escolar. Si tu hij@ tiene dificultades en esta área, existen en el mercado libros de Comprensión lectora para cada etapa bastante divertidos y bien presentados con textos para leer y actividades a realizar sobre cada uno de ellos (contestar preguntas, sopas de letras, crucigramas…).
• Hacer pequeñas redacciones sobre el día anterior que pasamos en la playa, o visitando un acuario o en el parque acuático… o bien en forma de comic, diálogo, fichas temáticas de trabajo, etc. Trabajaremos expresión escrita, ortografía, caligrafía, vocabulario, puntuación…
• Para reforzar matemáticas, parte de su realidad directa en tu situación real veraniega y huye de los cuadernos o problemas de matemáticas estandarizados. Pueden sumar, restar o multiplicar lo que valen los productos de la lista de la compra, o los diversos tipos de peces del mar, conchas, flores, animales, barcos… Inventa problemas en los que ellos sean los protagonistas, los primos, los amigos más cercanos… Aprenderán a calcular y a razonar pero su actitud ante el trabajo será distinta. Ellos mismos pueden inventar sus “problemas”.
• Fomenta las manualidades. Desarrollan la creatividad, la psicomotricidad fina, el arte, los sentidos…Y no pierdas de vista el taller de cocina: bizcochos, helados, polos, sorbetes, tortillas… Se puede hacer un libro de recetas de casa con sus partes diferenciadas: título o nombre de la receta, ingredientes, elaboración, sugerencia de presentación, dibujo del resultado final…
• Para mejorar la atención, recurre a sopas de letras, crucigramas, sudokus, laberintos, dibujos para encontrar diferencias, etc.

3. El mejor momento para hacer deberes es después del desayuno y de vestirse porque están más descansados y disponen de todo el resto del día libre. Pero se flexible si un día hay un imprevisto o se introduce una nueva actividad.

4. Planifica el método de trabajo y el tiempo. Organiza por partes antes de empezar qué es lo que van a hacer. Marca un tiempo determinado para cada tarea en función de la edad y el ritmo de cada niño. No hay un tiempo ideal pero no puede ser excesivo. Depende de diversos factores en cada niño (facilidad para la tarea, capacidad de atención, actitud) pero a modo orientativo podemos estipular 15 minutos de trabajo por curso comenzando desde 1º de Primaria (Ejmplo: 30 mntos para 2º; 45 para 3º P; 60 para 4ºP y así sucesivamente). Hay días en los que puede disminuirse o aumentar estos tiempos. Los padres lo intuimos. Refuerza positivamente cada tarea para dar paso a la siguiente. Informa constantemente de los avances y los logros y de lo que puede mejorar mañana. Puedes dar puntos por cada día de trabajo bien hecho y canjearlos el viernes por un premio especial (un helado o unos cromos ¿En qué estabais pensando? Vale una guerra de cosquillas o de abrazos). Los niños necesitan refuerzo positivo a menudo cuando hay esfuerzo y trabajo.

En fin, os deseo ante todo UN FELIZ VERANO A TODAS con un poco de repaso y mucho de hablar, sentir, cantar, visitar, pintar, jugar, reir, bailar… con vuestros hijos.

Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es
Madrid. Tel. 91 3880927

Hola chicas, aquí estoy de nuevo. Pensaba cambiar de tema esta semana pero he considerado que me quedaban cosas por deciros y transmitiros referente a la intervención sobre los problemas de conducta de los niños ( y adolescentes). He hablado de la “mala conducta”, su por qué y las técnicas conductuales más adecuadas (premios, castigos, tiempo fuera…) y de la importancia de una disciplina sistemática y constante basada en la aplicación de normas y límites pero con compatibilidad afectiva y comunicativa en la relación padres-hijos.
En definitiva, disfrutar de nuestros hijos y ver su lado positivo.
Pero los hijos crecen, se hacen mayores y aprenden (afortunadamente) a decidir por sí mismos y a reivindicar su espacio personal (físico y emocional) y a generar sus propias opiniones sobre ciertos temas, valores y normas. Esto ocurre a partir de los 10-11 años en una etapa evolutiva en la que “lo bueno y lo malo” ya no es únicamente lo que dicen los padres sino que al desarrollarse la empatía (capacidad de ponerse en el lugar del otro), lo bueno y lo malo no es sólo aquello que es premiado o castigado y que depende de las consecuencias, sino que además ha de tenerse en cuenta la intención de un acto. Y por ello, comienza la etapa de las “reivindicaciones”, chantajes, negociaciones, quejas…. que se prolonga hasta la adolescencia y que debemos considerar como la forma de un “niño” de ganar seguridad en sí mismo y lograr su autonomía personal e independencia de los padres.

Pero para nosotros, los padres, empieza otra “lucha”, otra batalla, en la que en vez de “defendernos” con castigos y alabanzas, hemos de defendernos con grandes y elocuentes discursos verbales, en la lucha por que nuestros hijos entiendan nuestras necesidades y a la vez entendamos nosotros sus necesidades y demandas (unas veces muy razonables y otras imposibles de entender).
Así que creo que llegado este momento, es muy importante una revisión general para aprender a categorizar y clarificar las conductas para gastar las “energías” sólo cuando sea necesario.
¿Qué significa esto? Pues que no podemos calificar todas las conductas de la misma forma ni concederles la misma importancia en todas las situaciones ni momentos evolutivos.

A efectos didácticos, existen tres categorías y voy a denominar CESTO a cada una de ella (Estas categorías valen para todas las edades):
CESTO A: CONDUCTAS INTOLERABLES.
CESTO B: CONDUCTAS NEGOCIABLES.
CESTO C: CONDUCTAS QUE ES POSIBLE IGNORAR O NO TENER EN CUENTA.

CONDUCTAS DEL CESTO A.
• Riesgo real de hacerse daño (cruzar solo la carretera).
• Agresión física o verbal a otro (hermano, amigo, padre, cuidadora, maestro).
• Romper o estropear cosas de forma intencionada.
• Transgredir una norma ya establecida y fijada.
Estas conductas se sonsideran inaceptables. En esta situación, no se discute, no se argumenta, no se grita. Simplemente se reprime la conducta y el adulto impone su autoridad de forma inmediata y específica a la conducta concreta mediante castigo o tiempo Fuera (“vete a tu cuarto porque has pegado…”).

CONDUCTAS DEL CESTO B
• Conductas sin riesgo propio o ajeno pero que generan problemas importantes en la dinámica familiar. Aquí me refiero a las negociaciones, reclamación de privilegios… o situaciones en la que los niños no pueden regular sus emociones, su impulsividad y su autocontrol (aspectos básicos de la inteligencia Emocional).
Ejemplos: solicitar acostarse más tarde por ser el mayor; no compartir juguetes o ropa; negarse a hacer una actividad propuesta por los padres o a dar besos a los invitados o abuelos; pedir las cosas llorando; portazos o gritos ante una negación de los padres; interrumpir mientras hablamos por teléfono, etc.

SOLUCIÓN: Intentamos resolver el problema de forma conjunta e invitamos al niño a encontrar una solución aceptable para él y para el adulto que sea realista.
Hablamos de negociación; no de no poner límites o ceder al chantaje (el adulto cumple una demanda excesiva del niño sin que éste dé nada a cambio). Se trata de que nuestro hijo aprenda que estamos haciendo algo con él, más que a él y enseñarle a tolerar las frustración y el autocontrol. Procedimiento:
1. Empatía: “Creo que estás muy enfadado y explícame qué te pasa” .
2. Definir el problema: “ No quieres venir al cumpleaños de tu prima porque todos son muy pequeños y piensas que te vas a aburrir y que va a ser un rollo”.
3. Invitación a una solución: “Acompañamos a tus hermanos al cumple porque están muy ilusionados, estás un ratito y luego nos vamos tú y yo a comprar cromos de fútbol para tu álbum o a un plan de mayores”.

CONDUCTAS DEL CESTO C.
Conductas “inadecuadas” que no generan riesgos por sí mismas y no generan problemas importantes en la dinámica familiar.
Ejemplos: andar descalzos por casa, decir “palabrotas”, comer solo con los dedos, bajar al parque vestida de flamenca, guerra de cojines entre hermanos, saltar charcos…
Estas conductas son muy frecuentes y la causa más común de discusiones domésticas y de desacuerdo entre la pareja ya que la creencia popular es que si los padres no intervienen pierden su autoridad y el niño se hará un maleducado. Pero reprimir estas conductas desencadenan situaciones estresantes para la familia sin que enseñemos nada “fundamental” a nuestros hijos. Aquí es mejor que los dejemos aprender de la experiencia.

Lo adecuado es no prohibir (el niño no se salta reglas básicas importantes), pero sí aconsejar y hacer ver que esa conducta no es adecuada. Es una buena estrategia introducir el sentido del humor: “una niña tan bonita como tú no debe comer con los dedos. Van a pensar que eres un oso.. O en esta familia somos todos muy listos, cada uno para una cosa, así que tu hermano no puede ser tonto…”

En definitiva, cada periodo evolutivo es diferente y las necesidades del hijo adolescente o el de 11 años, no son las mismas que las de su hermano pequeño. Entiende el momento presente de tu hijo, disfrútalo… y piensa qué es importante que aprenda en ese momento, con tu ayuda y por él mismo.

Tu te vas a equivocar y él también, pero ese no es el problema. Alaba, premia, fija límites claros, ESCUCHA y Emplea tus energías y tu fuerza interior en lo que es realmente importante.

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Mónica Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
Dificultades de Aprendizaje, TDHA, Logopedia, Terapia de familia
www.zana.es
Madrid. Tel. 91 3880927

Hola chicas, aquí estoy de nuevo, con el deseo de seguir “cocinando”
nuevas recetas para educar, para saborear con deleite y placer a
nuestros hijos en el día a día.

Retomo sin vacilaciones la necesidad de administrar normas y límites
como guía básica en nuestro quehacer parental cotidiano y la idea de
que la disciplina no es algo negativo, sino la mejor herramienta para
que un niño adquiera un sistema de valores y normas de comportamiento
que le hagan crecer seguro, con un rumbo fijo, con una adecuada
autoestima y suficientes recursos para superar sus fallos y las
“adversidades”.

La disciplina es tan importante en el proceso educativo de nuestros
hijos tanto como los besos, caricias, afecto y satisfacción de sus
necesidades físicas y emocionales. Incluso, la disciplina un poco
estricta es mejor que ninguna.

Cambiando de tema, hoy hablaré de premios y castigos como métodos para
resolver los problemas de comportamiento de los niños. Antes de nada,
quiero dejar claro varias cuestiones. La primera cuestión es que
toda conducta tiene un propósito o fin (aprobación, elogio, expresar un
estado físico o emocional….) y sobre todo, recibir ATENCIÓN (Un niño
prefiere antes un castigo o reprimenda que la indiferencia o la falta
de atención).

Conducta es aquello que puede ser observado objetivamente sin
interpretaciones subjetivas, de forma concreta (“ser cabezota o
cariñoso no es una conducta; es una forma de ser. Responder :”no me da
la gana” o dar un abrazo es una conducta).

Toda conducta o comportamiento depende de las consecuencias que le siguen. Estas consecuencias pueden ser positivas o negativas.

Las consecuencias positivas producen a largo plazo un aumento de dicha conducta; mayor probabilidad de que el niño la repita. Las consecuencias negativas tienden a disminuir o desaparecer a largo plazo dicha conducta.

Los padres podemos controlar las consecuencias de la conducta de
nuestros hijos, y por ello, podemos enseñar formas de comportamiento
positivas o negativas e influir en que se mantengan conductas
“inapropiadas” o que éstas tiendan a desaparecer. Esto hace referencia
a la frase del blog anterior “Quien sabe cómo y cuándo prestar atención
a su hijo, sabe educar”.

Muchas veces, sin darnos cuenta, los padres prestamos atención y
“premiamos” de algún modo las malas conductas y éstas se repiten para
nuestro asombro. Veamos un ejemplo: Juan
sale con mamá al super. Ve un puesto de helados y pide uno. Mamá dice
que no, tiene prisa. Juan llora, se niega a andar. Mamá tira de él, le
dice que no, le da un azote. Juan llora más fuerte y mamá acaba
comprando el helado mientras le regaña enfadada. Tres días después,
Juan quiere chuches, mamá se las niega y se repite la misma escena,
pero la pataleta es mayor y dura más tiempo. Juan ha aprendido a
portarse mal porque ha obtenido una recompensa.

Entonces, ¿Son eficaces los premios.? ¿Cuándo y cómo emplearlos? Muchos
educadores y padres piensan que dar premios a un niño por hacer lo que
es su deber (hacer los deberes, lavarse los dientes, recoger juguetes o
su plato de la cena…), es una forma de malcriarlo, caer en el
chantaje… pero no es así. Los adultos también necesitamos premios en
el trabajo (felicitaciones del jefe por un proyecto, elogiar la
puntualidad…) por ejemplo y no la mera recompensa económica al final
de mes. Creo que es justo enseñar a un niño (o adolescente) que su esfuerzo es reconocido y recompensado.

Pero no es menos cierto que algunos niños chantajean a sus padres con
la amenaza de no hacer ciertas cosas si no obtienen algo a cambio.
¿Cuál es el punto medio, el equilibrio entre el premio y el castigo?

El “truco” reside en ajustar el premio al esfuerzo, no dar al niño lo que necesita y lo que no (zapatillas
de marca, parque de atracciones, películas o videojuegos…). El
sentido común reside en la justa medida. Recompensar el esfuerzo
(aunque sea un deber) y no únicamente, castigar cuando el niño no
cumple con sus responsabilidades o reaccionar de forma continua con
gritos o regañinas para conseguir una conducta. Es más, a veces
convertimos los castigos y los gritos en la única fuente de relación
con nuestros hijos, de manera que mantenemos con desesperación un mal
comportamiento, nos frustramos como padres, lastimamos la autoestima de
nuestros hijos y nos metemos en una espiral sin salida.

El castigo sirve y debe utilizarse para:

• Conductas negativas y poco frecuentes (pegar, agresiones verbales, hacer novillos…).

• Por incumplir una buena conducta ya lograda o establecida que ya no requiere esfuerzo mantener.

Además, tened en cuenta que es necesario:

• Premiar conductas que requieren esfuerzo. ¡Atención! Premio adaptado
al esfuerzo. Cuanto más pequeño es el niño, más inmediato debe ser el
premio.

• Al principio, los premios se deben conseguir con poco esfuerzo para
que el niño gane confianza y después, conseguir el mismo premio por
hacer algo más difícil.

• Cada conducta a lograr debe tener un premio independiente.

• En la medida de lo posible, usa un refuerzo social (besos, aplausos,
felicitaciones…) sobre el material. Nada es más gratificante para un
niño que la autosatisfacción personal y percibirse competente y
confiado en sí mismo.

• Suprime el premio material cuando una conducta ya esté lograda y quieras instaurar una nueva.

Recuerda que los límites educativos han de ser firmes, estables en
el tiempo (lo que vale hoy, vale mañana) e independientes de contexto
(cumplo esta norma en casa, en el cole y en el parque). Y cree siempre
que SABES Y PUEDES EDUCAR BIEN Y QUE TUS HIJOS PUEDEN LOGRAR LO QUE TE PROPONGAS.

Mónica Escalona

Más temas de educación en CharHadas.com

Esta semana, como siempre,
estaba planteándome sobre qué tema “pedagógico” y práctico escribiros:
¿problemas de conducta?, ¿TDAH?, ¿Adolescentes rebeldes?, “Niños explosivos o
difíciles de educar?, “que si mi niño no me come o no me duerme?… Todo
llegará; lo tengo en la cabeza.

Pero he cambiado de opinión y animada por las inquietudes que me habéis
transmitido en el blog, creo necesario pararme  a reflexionar sobre lo que
implica SER MADRE HOY, en una sociedad en la que hemos de desempeñar con gran
proeza numerosos roles y papeles: obligaciones del hogar, cuidado de los hijos,
trabajo profesional, sostener nuestra relación de pareja…Y se supone que
debemos sentirnos felices y satisfechas en todo momento.

Está
claro que toda mujer y toda madre tiene derecho a elegir lo que es bueno para
ella. Se pueden encontrar buenas madres en la oficina y en el parque. ¡Todas
estamos juntas en esto! Pero muchas veces, responder al “cuadro completo” que
hemos de “pintar” con ternura, comprensión, amor, rapidez, dedicación, tiempo y
eficacia, es realmente difícil, y aunque Ser Madre es algo natural y
maravilloso, no siempre se puede sentir la “Alegría de la Maternidad”.

Como ser
“imperfecto” que eres, ama y acepta tus propios tropiezos y errores en el viaje
de la maternidad, y ten presente, que para cuidar  a tu familia con cariño
y eficacia, respondiendo a sus necesidades, debes tomarte tiempo para atender
tus propias necesidades.

Un principio
básico de la psicología es que “debes llenarte para dar; sólo podemos dar lo
que hemos recibido”. Así que, madres, cuidaros, quereros y recordad que  a
veces hay que pararse en el camino para llegar al final.

Os dedico
por tanto, estos CONSEJOS (no me gusta mucho esta palabra ni dar consejos) u
ORIENTACIONES para madres ocupadas, estresadas, confusas, agotadas… y
maravillosamente imperfectas (como yo)  que intentan día a día ser la
mejor madre que pueden ser.  Allá van…:

• Confía
  en tu propio instinto para conocer lo que conviene a tu familia. Tú
  conoces a tus hijos mejor que nadie. Ignora los consejos críticos de los
  “bienintencionados” intrusos.

• Resiste
  la tentación constante de compararte con otras madres. Tienes todo cuanto
  necesitas para ser una madre estupenda.

• Proponte
  dar y recibir más abrazos, besos y caricias. Los niños necesitan
  caricias y las madres también. ¡Pídelas!.

• Modera
  tu deseo de controlar todos los actos y posibles consecuencias de tus
  hijos, intervenir en todo momento. Acepta  la autonomía, la
  resistencia, la rebelión… mientras su seguridad personal no esté en
  peligro.

• No
  vincules tu valor personal al comportamiento de tus hijos. No es verdad
  que “a mala conducta, mala madre; a buena conducta, buena madre”.

• Dedica
  un tiempo especial y único  a cada miembro de la familia. No hay que
  hacer todo siempre juntos. Te llenarás tú y cada uno de tus hijos.

• Cada
  etapa evolutiva es distinta. Unas madres son expertas en bebés, otras son
  buenas guías para adolescentes… Acepta tu momento vital y personal.

• Cuando
  la presión y las demandas sientas que son “excesivas” , sal fuera un
  ratito, cuenta hasta diez ( o hasta cien) y retoma el asunto.

• Expresa
  claramente tus necesidades. Reparte equitativamente las tareas domésticas.
  Cada uno debe hacer algo adaptado a su edad. Te sorprenderá lo divertido
  que puede ser para un niño batir huevos, poner la mesa o la pastilla al
  lavavajillas.

• Reserva
  tiempo para tu pareja. Tened tiempo para estar juntos y solos. Expresa a
  tu pareja también tus necesidades. Beneficiará a tus hijos que seas feliz
  en este aspecto.

• Concédete
  ” Días de lujo” : un buen masaje, una buena manicura, ir al spa… y goza de
  los placeres de la vida: un buen bollo, un trozo de chocolate (aunque vaya
  directo al culo), una siestecita  y por qué no, un par de zapatos
  nuevos.

• No
  pierdas tus amistades y tus buenas amigas. Sal con ellas y diviértete.

• Resiste
  la tentación de rellenar tus días con miles de trabajos extra,
  compromisos…Busca tiempo para soñar despierta, leer, pasear… y tener
  momentos de soledad.

• Enseña 
  a tus hijos a distinguir entre capricho y necesidad, y el valor de las
  cosas pequeñas, las sorpresas de cada día.. disfruta de esto tú también.

 Acoge la maternidad como un privilegio y tu
familia como un regalo, aunque haya días difíciles de soportar en los que
desaparezcan tu buen humor y se derrumbe tu paciencia. Pero ante todo, cuida tu
autoestima y tu salud mental. No olvides 
 llenarte de cosas buenas para dárselas a tus hijos.

Mónica  Escalona
Directora Centro Zana. Centro Psicopedagógico de Atención Global
www.zana.es 
Madrid. Tel. 91 3880927